Rollt ne Kugel um die Ecke und fällt um

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Ein Apfel fällt vom Baum.

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Schaffner zum Fahrgast: "Warum haben sie denn keine Fahrkarte?"
Fahrgast: "Ich muss sparen."

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Liegt ein Ostfriese auf den Gleisen und beißt in den harten Stahl.
Fragt ein anderer Ostfriese: "Warum gehst Du nicht 100m weiter, da liegt
eine Weiche."

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Is dat scharf?
Nee, Rind.

Warum steht ein Pils im Wald?
Weil die Tannen zapfen.

Pferderennen:
Wenn der Metzger kommt.

"Tippt ihre Sekretärin gut?"
"Ja, sie hatte schon mal einen Vierer im Lotto!"

Kellner zum Gast: "Hatten Sie Barsch bestellt?"
"Nein, höflich!"

"Papa, da sammelt einer für das neue Schwimmbad."
"Na dann, gib ihm einen Eimer Wasser."

"Herr Ober, zahlen!"
"Wie bitte ?"
"Zahlen"
" ...elf....dreißig ......dreitausend...sieben ...."

"Gestern habe ich 500 Fliesen verlegt!"
" Na hoffentlich finden Sie die wieder."

"Nein, nein, diesen Hund habe ich nicht großgezogen. Er ist ganz von
allein gewachsen."

Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen?
Abends rechts einschlafen.

Was bekommt ein stummes, taubes und blindes Kind zu Weihnachten?
Krebs?

Wenn man ein Loch vom Nordpol zum Südpol gräbt und einen Stein hinein
wirft, wie weit fällt der?
Nur 10 Meter, denn da sitzt der große, blaue Steinfresser.

Ich kauf mir was leckeres zum Anziehen.
Einen Pizza - Hut.

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper.

Was macht eine Eskimo - Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben.

Was sucht ein einarmiger in der Einkaufsstraße?
Einen Second - Hand - Shop.

Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson?
Parkinson, denn lieber ein Bier vergessen als eins verschütten.

"Wo liegt der Herr, der von der Dampfwalze überfahren wurde?"
"Zimmer 7 bis 24."

"Sie haben Krebs, und Sie haben Alzheimer."
"Na Gott sei dank kein Krebs."

Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England?
Damit der andere auch mal fahren darf.

Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant
vorbei und fragt völlig entsetzt:
"Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh?"
Sagt der eine Bauarbeiter:
"Nö, wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen."

Was ist grün und galoppiert durch den Wald?
Ein Rudel Gurken.
Und was war der Witz daran?
Gurken sind keine Rudeltiere.

Kommt ein Mann in die Bäckerei und verlangt 99 Brötchen.
Sagt der Bäcker: "Nehmen Sie doch 100".
Darauf der Mann: "Wer soll denn die alle essen" ?

In St.Pauli wurde gestern ein Sarg gefunden.
Den hat man aber nicht offnen können, war ein Zuhälter drin.

Stehen ist verboten!
Es wurde jemand verurteilt, weil er gestanden hat.

Zwei Männer stehen vor Gericht, weil sie einen Laster mit Schnaps geklaut
haben.
Richter: "Was haben Sie mit dem Schnaps gemacht?"
Angeklagte: "Verkauft!"
Richter: "Und mit dem Geld?"
Angeklagte: "Versoffen!"

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Was ist besser? Menstruation oder Revolution?
Egal, Hauptsache es fließt Blut!

Frau: "In der Küche passieren die meisten Unfälle!"
Mann: "Ja, und ich muss sie immer essen!"

Frau zum Arzt: "Ich habe ein 5-Markstück verschluckt, finde aber in der
Toilette immer nur Kleingeld!
Arzt: "Das ist normal, Sie befinden sich in den Wechseljahren!"

Ich fahre mit dem Bob die Rodelbahn herunter, ein anderer fährt mit dem
Karl.

Dem hohen C folgt eine tiefe Ferse.

Wir werden mit dem Auto abgeholt, denn das ist ein Kombiticket.

Jeder, der einen Ausweis hat darf Auto fahren, denn wenn man keinen
Führerschein hat, will die Polizei sofort den Ausweis sehen.

Warum verschwinden immer mehr Menschen die in einer Mine arbeiten?
Der große blaue Steinbeißer hat seine Essgewohnheiten geändert.

Wenn die Bullen Dich anhalten, dann bist Du auf der Weide.

Prügeln kann man sich am besten mit der Schlagsahne.

Die Wahlheimat ist der Ozean.

"Herr Ober, ich will dinieren."
Ober: "Die Nieren sind aus!"

Frau beim Italiener: "Wie spricht man diese Speise aus?"
Kellner: "Dat is? die 33."

Was ist die Steigerungsform von Schenkelklopfer?
Unterschenkelklopfer?
Teppichklopfer.

"Gib mir ein Bier, denn ich will Dichter werden."

Kommt n Mann zum Bäcker und sagt:" 100 Brötchen bitte!"
Sagt der Bäcker:"dann wird ihnen doch die hälfte hart"
Mann:"nagut dann nehme ich 200"

Kommt ne Frau beim arzt

N U-Boot fährt durch die Wüste und hat n Platte wieviele Kartoffeln passen rein?? 257! Weil Joghurt keine Gräten hat!

Zwei Hochhäuser sitzen im keller und stricken Kartoffeln. Springt ein Pferd aus der Steckdose und schreit "morgen ist weihnachten aber ich geh nicht hin"

Sitzen 2 Elefanten auf der Dachrinne und stricken Pommes, fragt der eine: "Wieviel PS hat eigentlich unser Gartentor?" antwortet der andere: "Keine Ahnung unser blauer Mercedes ist noch in der Werkstatt"

Treffen sich 2 Jäger, beide tot.

Stehen zwei kühe auf der Weide sagt die eine: "MUH"

Stehen zwei Kühe auf der Weide sagt die eine: "MUH" Kommt eine dritte Kuh hinzu und sagt: "MUH MUH" sagt die erste Kuh zur zweiten: "komm lass gehen die redet mir zu viel!"

"Ein Pferd is vorne hinten als höher"

"Über'n Berg is weiter als zu Fuß"

"Fliegt n U-Boot über die Wüste und verliert n Rad. Wieviel Eier geh'n kaputt? - Falsch, Joghurt hat keine Gräten!"

"Drei Mäuse sitzen im Keller und stricken Heizöl. Wieviel PS hat die Tür? - Grün!"

Geht n Neger durch'n Tunnel und kommt schwarz wieder raus!!

Zwei Besoffene stehen auf einer Brücke springt der mittlere runter!

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ZEP !

find ich toll, dass du hier lustige Sachjen supportest, aber wenn du täglich nur einen bringen würdest anstatt alle auf einmal......
hmmm

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Frank

Naja, aber Zep ist doch jetzt 2 Wochen im Urlaub, und da mußte er halt im voraus die Witze abliefern

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Ist diese Nachricht Spam???

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Zitat:

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Original von Zep
Stehen zwei Kühe auf der Weide sagt die eine: "MUH" Kommt eine dritte Kuh hinzu und sagt: "MUH MUH" sagt die erste Kuh zur zweiten: "komm lass gehen die redet mir zu viel!"

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In Bayern ist ein Segelflugzeug auf einem Friedhof abgestürzt, es wurden bisher 1 Verletzter und 84 Tote geborgen.