Zwei Gaensebluemchen stehen auf der wiese und schakeln im wind. "ich mag dich." "ich mag dich auch." - "wollen wir die bienen rufen?"

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Lehrer: "Auf der Oberflaeche des Mondes koennten theoretisch Millionen von Menschen wohnen."
Sebastian: "Welch ein Gedraengel bei Halbmond!"

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"Herr Ober, bitte bringen sie mir das was der Herr dort drueben hat." "Es wird schwierig werden, es ihm wegzunehmen..."

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Was ist der Unterschied zwischen einem Elefanten und einer erbse?
Der Elefant rollt nicht von der Gabel

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"Mami, wo war eigentlcih Papa als ich geboren wurde?"
"Er war ncoh unterwegs...."
"Und wo warst du?"
"Im Krankenhaus"
"Dann war also niemand zu hause als ich kam?"

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Ein bulliger Kerl betritt einen Saloon im Wilden Westen und ruft: "WEr ist Stiefel-Joe?" Ein schmaechtiger Cowboy meldet sich. Darauf geht der grosse auf ihn zu, verpruegelt ihn und verlaesst wortlos den Saloon. Der Cowboy kriecht unter einem Tisch hervor aund grinst: "Den hab ich schoen verarscht, ich bin gar nit Stiefel-Joe"

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Schreib nicht so viele auf einmal, da hat man nie Lust, die alle zu lesen.

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Wer kämpft, kann verlieren.
Wer nicht kämpft, hat bereits verloren.

solang ich dafuer posts krieg isses mir egal

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Erwischt, du Spammer

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Wer kämpft, kann verlieren.
Wer nicht kämpft, hat bereits verloren.

wenn mir gerade so viele einfallen, spaeter hab ich die dann vergesse ...

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Zitat:

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Original von Zep
wenn mir gerade so viele einfallen, spaeter hab ich die dann vergesse ...

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das ist die verfaelschte version, weil ich kann ja die url vergesse

und die letzten witze waren eigenhaendig getippt

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schaut euch das mal an :

-Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
-Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl
aus?
-Wenn Superkleber wirklich ueberall klebt,
warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
-Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
-Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin
haben?
-Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt
werden soll, wie kalt wird es morgen?
-Warum ist einsilbig dreisilbig?
-Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen
sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt,
aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch
gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
-Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus
künstlichen
Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger
Zitronensaft drin ist?
-Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
-Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
-Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie
verschickt?
-Gibt´s ein anderes Wort für Synonym?
-Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er
wegen Geiselnahme verurteilt werden?
-Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour?
-Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben
hinten hätten?
-Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
-Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
-Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der
Pfanne?
-Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?
-Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
-Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den
Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?
-Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
-Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
-Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt
Fallschirme?
-Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
-Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier
Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort
stehen würde: "Woanders öffnen"?
-Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs
unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze
Flugzeug aus dem Material?
-Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit
Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn
man die Scheinwerfer einschaltet?

interessante Fragen

jetzt bin ich auf die Antworten gespannt

kenn ich

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"Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?", sagt die Frau entrüstet. Er:"Jetzt, wo sie sich umdrehen, frage ich mich das auch"


Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

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Wer kämpft, kann verlieren.
Wer nicht kämpft, hat bereits verloren.

Ein altes Ehepaar feiert den 40.Hochzeitstag.
Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine grosse Schachtel und meinte zu ihrem Mann:
"Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Jetzt nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht laenger aus und oeffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 1865,-- DM in Muenzen und kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40Jahre habe ich mein Versprechen gehalten aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geoeffnet und nachgesehen. Bitte erklaere mir den Inhalt". Sie antwortete: " Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die drei mal wirklich nicht so schlimm und ich glaube ich kann ihr das verzeihen. Etwas spaeter allerdings fiel ihm noch der ominoese Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau:"
Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na jedes Mal wenn die Schachtel voll war habe ich die Flaschen zurueckgebracht!"

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Wer kämpft, kann verlieren.
Wer nicht kämpft, hat bereits verloren.

das gefaellt dir anna... der arme tulpe

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Noch bin ich ja nicht 40 Jahre verheirtatet *g*

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Wer kämpft, kann verlieren.
Wer nicht kämpft, hat bereits verloren.

das kommt.....

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