Unsaubere Witze ...

Wie heisst das überflüssige Fettgewebe um die Vagina??
FRAU!

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Leidenschaft

Oh Weib,
verwöhnst du meine hehren Lenden
mit vollem Mund und leeren Händen,
und tust zu wild den Samen räubern,
muss ich des Bettes Rahmen säubern.

Wenn ich am Rand der Badewanne
Den Blick auf deine Wade banne,
will ich in die vom Baden weißen
dir angewachsnen Waden beißen,
will niemals mehr mit Inge radeln,
und dich durch teure Ringe adeln,
zu dir nie ohne Blume rasen
und dir ein Lied zum Ruhme blasen,
will, während ich dich beiße, schauen,
ob andre Leute Scheiße bauen,
will schließlich gar noch schöner denken,
dir Fladenbrot mit Döner schenken,
dich lieblich meine Pizza nennen,
will nachts mit dir in Nizza pennen
und lustvoll auf der Reise spüren:
du darfst in meiner Speise rühren!

Ich will dich in die Lüfte heben,
dadurch mit kranker Hüfte leben,
mit dieser künftig weiterhinken
und dennoch täglich heiter winken!
Und wenn ich mit Erbarmen leide,
stell ich mir vor, wir lahmen beide.

Gern möchte ich dich lüstern necken,
dir Augen, Mund und Nüstern lecken,
will mich, wenn ich noch forsche, paaren,
voll Lust mit dir im Porsche fahren
und nebenbei dir trocken sagen,
du solltest frische Socken tragen!

Du sollst auf meinem Lager schweben:
Ich will nicht wie mein Schwager leben:
Der Kerl-beruflich Schweinemäster-
mir anverwandt durch meine Schwester-
der hat mit vollem Bauch gelogen,
sein Körper sei vom Lauch gebogen.

Egal, was immer du auch lerntest,
du bückst dich tief, wenn du Lauch erntest,
und es entstehen bange Lücken
im Wirbelstrang durchs lange Bücken!

Er wird dir gleich die Stelle zeigen,
mit dir in eine Zelle steigen,
wird dort an deinen Strapsen kleben
und nach diversen Klapsen streben.
Dem rinnt vom harten Stuhl der Schweiß.
In Wahrheit ist der schwul, der Steiß!

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Dieser Beitrag wurde von hAbibi am 10.03.2002, 02:07 Uhr editiert.

Ein Mann geht mit seiner 3 jaehrigen Tochter zum FKK-Strand. Ploetzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezuendet."

Was haben ein kurzsichtiger Frauenarzt und ein Hund gemeinsam?
Die fechte Nase

Zwei Freundinnen am Tel.: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" "Das ist ja wirklich ein starkes Stueck! und - was hast du gemacht?" "Ich habe ihn natuerlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" "Warum? Lieber einmal Zaehne putzen als die ganze Wohnung!"

Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. "Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?" "Meinetwegen!" Ploetzlich ruft sie: "Bern, das ist aber nicht mein Bauchnabel." "Haeh, haeh, das ist auch nicht mein Finger!"

Treffen sich zwei Ameisen auf dem Bauch einer Frau. A1:"Hallo! Wo willst du dennhin?" A2:"Ich muss in Richtung Sueden. Und du?" A1:"Ich gehe noch weiter, in Richtung Norden!" A2:"O.K.! Tschuess!" Nach einigen Tagen treffen sich die Ameisen wieder. A1:"Und, wie war's bei dir im Sueden? Bei mir im Norden war es echt toll: Ein riesiges Gebirge! Ich habe meinen Sonnenschirm aufgestellt und mal richtig entspannt!" A2:"Oh, Gott, es war furchtbar. Nachdem ich ein Stueck gewandert bin, musste ich ploetzlich durch einen dichten Dschungel! Als ich mich durchgeschlagen hatte, habe ich dann endlich eine Hoehle gefunden. Ich habe gerade meinen Stuhl aufgestellt, da kommt ploetzlich so ein Glatzkopf rein, schlaegt mir die Scheibe ein und kotzt mir die Bude voll!"

ein typ kommt in die hölle und wird auch gleich zu luzifer gebracht.dieser heißt ihn herzlich willkommen und führt ihn in einen gang mitdrei türen. "hinter jeder tür befindet sich eine höllenqual - such´ direine aus, mit der du für alle zeiten bestraft werden willst", meintluzi.der typ öffnet die erste tür und sieht einen jungen mann an der wandangekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird. dann öffnet er die zweitetür und sieht einen mann im mittleren alter, der mit rotglühenden kohlengefoltert wird. nicht sehr ermunternd! schließlich öffnet er die drittetür und sieht einen aaaalten mann auf einem gemütlichen bett mitseidenbettwäsche liegen, der von einer heißen blondine einen geblasenbekommt."tjo, das wäre ja was für die ewigkeit! ich nehme nummer drei!", freutsich der typ."so sei es denn", meint luzifer, geht zur blondine, klopft ihr auf dieschulter und sagt: "du kannst jetzt gehen, wir haben deinen ersatzmanngefunden!"

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durchein Krankenhaus.Als sie an einem Zimmer vorbeigehen,sieht er wie ein Mann ununterbrochenmasturbiert. "Was ist denn mit DEM los ?", fragt der Student. "Tja, seinProblem ist, dass seine Eier viel zu viele Spermen produzieren. Wenn eraufhört zu wichsen, explodieren sie." Wow!, denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer undsieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bettliegt und ihm einen bläst. "Was hat denn DER?", fragt der Student.Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!!!"

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vomDach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nurdie Füsse schauen unten raus. "Ich friere so", jammert Robert,"Gehdoch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe".Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hatmich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!""Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden. "Na gut", sagt Peter,"wenn ihr's nicht glaubt......."Er ruft die Treppen runter: "Beide?"Und Robert schreit zurück:"Natürlich beide!!"

Was sitzt im Dunkeln, hat zwei Flügel und saugt Blut?
Die neue Always Ultra

Renate zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge naehert sich mir sexuell, wenn wir allein sind." "Kein Problem," unterbricht sie der Arzt. "Wenn wir das Tier kastrieren, laesst sein Trieb sofort nach!" "Um Gottes willen, bloss nicht, ich dachte eher daran, dass sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"

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Zwei Einwanderer arbeiten in einem amerikanischen Lokal in der Kueche "Eh, Lorenzo, weisst du wer Abraham Lincoln war ?" "Ne eh, ich weiss nix, Toni " "Eh, Lorenzo, er war der erste Praesident der Vereinigten Staaten. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbuerger" Am naechsten Tag : "Eh, Lorenzo, weisst Du wer George Bush ist?" "Ne eh, ich weis nix, Toni" "Eh, Lorenzo, er ist der jetzige Praesident der USA. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbuerger !" Daraufhin eine Stimme aus dem Hintergrund : "Eh Toni, weisst Du, wer Jose Balbara ist?" Toni :" Ne, eh, wer ist Jose Balbara ?" "Jose Balbara ist der Typ, der deine Frau bumst, waehrend du in der Abendschule bist !"

Sagt Diane zu Ihrer besten Freundin: "Merkwuerdig jedesmal wenn ich niese, kriege ich einen Orgasmus." - "Interessant, und was unternimmst Du?" - "Pfeffer immer wieder Pfeffer ... "!

Ein vornehmer, englischer Geschaeftsmann, Nadelstreifenanzug, Melone, in die aufgeschlagene Times vertieft, steht an der Bus-Haltestelle. Ein Polizist klopft ihm auf die Schulter: "Entschuldigen Sie, werter Herr, aber Ihre Hose steht offen und Ihr Penis schaut heraus!" Der Gentleman faltet die Zeitung zusammen, schaut an sich herunter und sagt leicht ueberrascht: "Oh, sie ist schon gegangen!"

Bei einem Variete-Agenten erscheint eine junge Taenzerin und sagt:" Monsieur, Sie muessen mir engagieren. Ich zeigen eine ganz tolle Trick. Ich komme auf die Buehne, ganz nackt. Ich bringe mit eine kleine 'aselnuess, lege die 'aselnuess auf Buehne, mache Spagat ueber 'aselnuess, und - voila - 'aselnuess ist verschwunden. Ich stehe auf, mach 'anstand, mach bisken Pipi, und was tanzt auf pipi? 'aselnuess!" "Um Gottes willen", wehrt der Agent ab. "Das koennen Sie doch nicht machen, so etwas wollen die Leute nicht sehen!" "O doch, Monsieur, ich genau wissen. Diese Nummer sein Sensation. Meine Mutter macht diesen Trick seit viele Jahre in Marseille, aber mit Kokosnuess!"

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WOLLT IHR MEHR?!?

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ja - allerdings jeden TAG nur EINEN!!!
bekommst du das hin?

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Frank

och mann ...

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11.03.02:

Zwei junge Maenner sind hinter dem selben Maedchen her. "Ich hab's geschafft," verkuendet der eine stolz, "sie hat mich schon gekuesst." Der andere schweigt. Der Glueckspilz sagt stolz: "Sie hat mir auch schon zugefluestert, dass sie mehr moechte. Dir vieleicht auch?" "Nein," meint der andere, "Ich hoere immer so schlecht wenn sie mir mit den Oberschenkeln die Ohren zuhaelt!"

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12.03.02
Hier noch einen für Jan sein kaputten Zahn

Der Zahnarzt will sich gerade über den Patienten beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt: " Kann es sein, dass sie ihre Hand an meinen Hoden haben?"
Antwortet der Patient: "Ja Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht wehtun."

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Frank

ich bin krank, deswegen muesst ihr auf die tageswitze warten!

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Gute Besserung!!!

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Wer kämpft, kann verlieren.
Wer nicht kämpft, hat bereits verloren.

ihr muesst die ganze woche warten!

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Kann man keine Witze schreiben, wenn man krank ist.

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Wer kämpft, kann verlieren.
Wer nicht kämpft, hat bereits verloren.

nein!
nicht in meiner situation, ich bin soooo muede, obwohl ich den ganze tag nur irgendwo rumliege

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18.03.02:

Eine Geiselnahme hat gestern Amsterdam in Atem gehalten. Der geistig verwirrte Mann hatte am Morgen den Rembrandt-Tower, in dem bis vor kurzem Philips seine Büros hatte, gestürmt, um gegen Breitbildfernseher zu protestieren. Am Nachmittag schoss er sich in den Kopf, er starb im Krankenhaus.
Dabei sah es zuerst ganz gut für ihn aus. Die Ärzte meinten noch zu ihm, seine Chancen stünden 16:9.

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Nimm Dein Schicksal an - es ist Gottes Weg zu Deiner Seele!
Jüdische Weisheit

Die Luxusyacht sinkt. Ein Mann stuerzt zum Rettungsboot.
Ruft der Kapitaen: "Halt! Zuerst nehmen wir die Frauen."
"Gern, wenn dafuer noch Zeit ist."

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F: Was ist besser: Alzheimer oder Parkinson?
A: Alzheimer, denn lieber ein Bier vergessen als eins verschütten.

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Rotkäppchen kommt in den Wald, trifft den Wolf. Der hockt unter einem Gebüsch, und Rotkäppchen fragt: "Du, Wolf, warum hast Du denn so große Augen?". "Mist!!!" sagt der Wolf, "Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier!!!!".

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