Der größte Feind des Menschen ist wohl der Alkohol
Aber schon in der Bibel steht geschrieben
man soll auch seine Feinde lieben.

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Kommt ein Blinder in ein Fischgeschaeft und sagt:"hi Mädels"......

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Super-Lustig lest das mal durch:

Telefongespräche dauern 30 Sekunden.
In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
Du hast Kenntnisse über Autos und Panzer.
5-Tage-Urlaube benötigen nur einen Koffer.
Sonntags Fußball.
Du mußt nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten.
Die Schlangen vor den Klos sind um 80% kleiner.
Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.
Beim Friseur wirst du nicht beklaut.
Wenn du durch Programme zappst mußt du nicht jedesmal anhalten wenn du jemand weinen siehst.
Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.
Alle deine Orgasmen sind echt.
Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir rumschleppen.
Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedesmal wenn du eine Treppe in der Öffentlichkeit hinaufgehst.
Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo gehen.
Dein Nachname bleibt.
Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.
Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht daß alle Welt dich heimlich haßt.
Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von Intelligenz.
Brauchst nicht das Klo zu putzen.
Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.
Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu beunruhigen.
Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.
Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlädt kann es trotzdem noch dein Freund sein.
Deine Unterwäsche kostet 15,- DM im Dreierpack.
Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum Weinen zu bringen.
Du brauchst dich nicht halsabwärts rasieren.
Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.
Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.
Alles in deinem Gesicht behält die gleiche Farbe.
Du kannst Präsident werden.
Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto genießen.
Blumen bringen alles wieder in Ordnung.
Niemals mußt du dich über die Gefühle anderer beunruhigen.
Denkst an Sex 90 % der Zeit nach dem Aufstehen.
Kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.
Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
Kannst alles sagen ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute denken.
"Spielen" vor dem Sex ist optional.
Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum nicht.
Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.
Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen wenn jemand zu Besuch kommt.
Die Mechaniker lügen dich nicht an.
Es interessiert dich nicht die Bohne wenn jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.
Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen ohne zu denken "er ist sauer auf mich".
Ein einziger Gemütszustand während der ganzen Zeit.
Kannst Clint Eastwood bewundern ohne am Hungertuch zu nagen, um ihn ähnlich zu sehen.
Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr schmutzig ist".
Kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu öffnen.
Kannst dich mit geöffneten Beinen setzen ohne darüber nachzudenken was du gerade anhast.
Für die gleiche Arbeit... mehr Geld.
Graues Haar und Falten bleiben.
Hochzeitskleid: 2500.- DM; geliehener Anzug: 150.- DM
Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter Deinem Rücken spricht.
Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.
Naschst nicht am Dessert anderer Leute.
Die Fernbedienung gehört nur dir.
Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit Dir sprechen.
Kannst einen Freund besuchen ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu müssen.
Kannst Kondome kaufen, ohne daß der Angestellte sich Dir nackt vorstellt.
Männer können im stehen pinkeln ohne das die Strümpfe nass werden.
Wenn Du einen Freund nicht anrufst, obwohl du ihm gesagt hast, du würdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, daß du dich verändert hättest.
Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst du noch sein Freund werden.
Niemals läßt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "Du nicht willst".
Du denkst die Idee einem Hund einen Tritt zu geben ist großartig.
Neue Schuhe tun Deinen Füßen überhaupt nichts an.
Pornofilme sind für dich gemacht.
Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jahrestage erinnern.
Daß dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt nicht, daß es dir nicht gefallen würde guten Sex mit ihr zu haben.
Mit 400 Mio. Spermien pro Schuß könntest du die Weltbevölkerung verdoppeln, zumindest in der Theorie.

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Hm, ich glaube, da fehlt was. So in der Art: "Warum es gut ist, ein Mann zu sein ..."

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Ist diese Nachricht Spam???

Visit:
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($_=q!3(5/;,6;&22/%!)&&split'';$%++;$==$%; ($%=$=+=$%+$= )&&$%--;@_=map{ord
($_)-$=+$%**($=+$%)}@_;$.=$;=$=+$%;$;++;$-=$=+$.;$..=$;;$;.=$;;$-.=$-;print
+map{s#($;|$-)#$+-$.#e;chr$_}@_;

Um festzustellen, ob Computer nun eigentlich eher männlich oder eher weiblich sind, bildete ein Professor zwei Gruppen von Computer-Experten. Die erste bestand aus Frauen, die zweite aus Männern. Jede Gruppe wurde gefragt, welches Geschlecht sie einem Computer zuordnen würden und warum. Dies sollte mit jeweils 4 Punkten begründet werden.


Die Gruppe der Frauen meinte, Computer wären typisch männlich:
1. Um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, muß man sie anmachen.
2. Sie haben eine Menge Daten, aber wissen trotzdem nichts.
3. Sie sollten eigentlich dabei helfen Probleme zu lösen, aber in der Hälfte aller Fälle sind sie selbst das Problem.
4. Sobald man sich für einen entschieden hat, findet man heraus, daß man noch etwas länger hätte warten sollen, dann hätte man einen besseren bekommen.


Die Gruppe der Männer meinte jedoch, Computer wären ganz klar weiblich, denn:
1. Keiner außer ihrem Schöpfer versteht ihre interne Logik.
2. Die Sprache, die sie untereinander zur Kommunikation benutzen, ist völlig unverständlich für andere.
3. Sogar Deine kleinsten Fehler bleiben für immer sicher gespeichert.
4. Sobald man sich zu einem entschlossen hat, gibt man seinen halben Lohn für Zusatzkomponenten dafür aus...

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Nach der Pause fragt der Lehrer:
"Na Fritz, was hast Du denn in der Pause gemacht?"

Fritz: "Ich habe im Sandkasten gespielt."
Lehrer:"So, Du hast also im Sandkasten gespielt.
Wenn Du "Sand" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst
Du
heute 2 Stunden früher nach Hause."

Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand" an.

Lehrer:"Das hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst Du 2 Stunden
früher
nach Hause gehen."

Jetzt fragt der Lehrer Klaus:"Na Klaus, was hast Du denn in der Pause
gemacht?"
Klaus:"Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt."
Lehrer:"So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt.
Wenn Du "Kasten" richtig an die Tafel schreiben kannst,
darfst Du
heute auch 2 Stunden früher nach Hause."

Klaus geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Kasten" an.

Lehrer:"Das hast Du auch ganz toll gemacht. Zur Belohnung darfst auch
Du 2
Stunden früher nach Hause gehen."
Jetzt fragt der Lehrer Erkan:"Na Erkan, was hast Du denn in der Pause
gemacht?"
Erkan:"Ey man, Alder, ich wollt mit den beiden da im Sandkasten
spielen,
aber die ham mich net gelasse !"
Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer
ethnischen
Minderheit !!!"Wenn Du "rassistische Diskriminierung einer ethnischen

Minderheit" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute
auch 2 Stunden früher nach Hause."

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1. Frauen bezeichnen alles, was ihre Pflicht ist, als Opfer.
2. Frauen essen Blumen auf. Warum sonst geben sie so viel Geld dafür aus
3. Frauen finden immer, immer, immer die falschen Männer toll. Für Tom Cruise würden Frauen den Scientologen beitreten.
4. Frauen frieren immer, deshalb machen sie aus dem Wohnzimmer eine Sauna.
5. Frauen fällt einfach keine originelle Antwort ein auf die Frage: "Wie war ich?"
6. Frauen glauben an den G-Punkt und an Faltencremes.
7. Frauen glauben ihren Friseuren alles.
8. Frauen glauben, dass es in Deutschland zwei Nachrichtenmagazine gibt.
9. Frauen haben am besten Freund des Mannes immer was auszusetzen.
10. Frauen haben immer nur vorlaute Vogelscheuchen als Freundinnen, die alles besser wissen als wir.
11. Frauen haben irgend etwas. Das kann man ihnen nicht nehmen. Deshalb gibt es keine Alternative.
12. Frauen haben keine echten Träume. Nur praktische Vorstellungen. Deshalb weiß auch nur Bauknecht, was Frauen wünschen.
13. Frauen haben keinen Geschmack. Hätten sie einen, würden sie nicht dauernd fragen: "steht mir das?"
14. Frauen haben keinen Humor.
15. Frauen haben nie die Freundlichkeit und Fürsorge, die eine gute Kellnerin auszeichnen.
16. Frauen haben zu viele uninteressante erogene Zonen (Öhrläppchen, Zehen, Bauchnabel, ...).
17. Frauen können die Zeiger einer Uhr nicht deuten. Oder warum kommen sie zu jeder Verabredung zu spät?
18. Frauen können kein Geheimnis für sich behalten. Nur ihrem Freund gegenüber sagen sie nichts.
19. Frauen können nicht fernsehen: Beim Zappen schalten sie zu langsam, weil sie einfach langsamer schalten.
20. Frauen können nicht in Würde dick werden.
21. Frauen können nicht relaxen - im Urlaub wollen sie immer Land und Leute kennenlernen.
22. Frauen leben länger. Okay, dafür stellen sie Blumen auf unsere Gräber.
23. Frauen lieben Chopin. Auch sonst sind sie kindlich.
24. Frauen packen immer zwei- bis dreimal soviel Koffer, wie nötig. Kein Problem. Doch nie ist was drin, was sie brauchen, z.B. Kontaktlinsenflüssigkeit.
25. Frauen putzen, bevor die Putzfrau kommt. Und danach.
26. Frauen sind beim Sex unkonzentriert. Weil sie ihre multiplen Orgasmen zählen.
27. Frauen sind erst treu, wenn sie hässlich und alt sind.
28. Frauen sind nicht romantisch. Das höchste der Gefühle: Stoffservietten und Kerzenschein
29. Frauen sind nie die Ausnahme, immer die Regel.
30. Frauen sind nie wie die Frau aus der Diebels-Reklame, die ihrem Mann Fußballkarten besorgt und ihn auch noch ins Stadion fährt, damit er während des Spiels Bier trinken kann.
31. Frauen sind wie Fische - sie können nicht angeln.
32. Frauen sind wie Plastiktüten: Sie reißen schnell aus.
33. Frauen sollten sich mal wieder rasieren.
34. Frauen vergessen nichts, was der Mann vor dreieinhalb Jahren gesagt hat. Aber alles, was er vor sechzig Sekunden gesagt hat.
35. Frauen verstehen den Satz nicht: "Das verstehst Du nicht."
36. Frauen verwechseln Liebe mit Sex.
37. Frauen weinen, wenn Bambis Mutter stirbt. Aber der Tod vom Terminator lässt sie kalt.
38. Frauen werden Schwiegermütter: Eines Tages wird dem alten Drachen ein Stück Erdbeerkuchen aus den künstlichen Zähnen fallen, langsam über die karierte Stretchhose rollen und auf beigefarbenen Meuehistoschuhen landen. Das ist die Frau, der Sie noch vor zwoelf Jahren einen Blumenstrauß geschenkt haben.
39. Frauen wissen nie, wann man eine Party verlassen muss. Ist es langweilig, wollen sie bleiben. Ist es lustig, wollen sie gehen.
40. Frauen wollen Kinder. Dabei können sie nicht mal den Inhalt der Überraschungseier zusammenbasteln.
41. Frauen wollen schlecht behandelt werden (Selbsthass).
42. Frauen würden nie einen Bierkasten schleppen, es sei denn, ihre beste Freundin kommt zum Abendessen und bringt vier schwule Freunde mit, die höllisch Durst haben.
43. Frauen, die nicht im Bad sind, sind am Telefon.
44. Immer wenn's drauf ankommt, die Frau zu präsentieren (man ist ja schließlich stolz auf sie): Prompt kriegt sie einen Pickel.
45. Immer wenn's hart wird, wollen Frauen kuscheln.
46. Kennen sie einen Mann mit Orangenhaut?
47. Man hat gelegentlich das Bedürfnis, das Buch einer großen Philosophin zu lesen. Aber es gibt keins. Interessant, nicht wahr?
48. Warum gibt es so was wie Frauenfußball? Ist doch kein Zufall.
49. Wer möchte schon auf einem Acker Sex haben? Nur Frauen träumen von einem Bett im Kornfeld.
50. Wie hieß noch mal der Schwarm von Sartre

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Wo findet man eine Schildkröte ohne Beine?Da, wo man sie hingesetzt hat...

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Was macht eine Eskimo -Frau auf einer Eisscholle?Abtreiben...

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Neeeeein, sie sind nicht schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln, und nicht nachschieben...


Ein Theoretiker ist ein Mensch, der praktisch nur denkt.


Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot. "Warum hast Du das gemacht?" empört sich ein Kollege. "Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."

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Ein Mann stirbt und kommt aufgrund seines Lebenswandels in die Hölle.
Er ist darüber natürlich absolut nicht begeistert und ziemlich geknickt, ale er dem Teufel gegenüber steht. Dieser sagt: "Weisst du was, schau dich erst mal ein paar Tage um, dann reden wir nochmal miteinander!"
Gesagt - getan: Der Mann wandert quer durch die Hölle und ist baff erstaunt: Alles ist grün und sauber, Luxus überall, niemand wird gepisackt - kurz: Ein echtes Paradies!
Doch am dritten findet der Mann plötzlich eine hohe Wand hinter der merkwürdige Geräusche zu vernehmen sind. Neugierig erklettert er die Wand, blickt auf die andere Seite und ist entsetzt: Die Höllenfeuer brodeln, Leute werden in Kesseln gebrutzelt usw.
Entsetzt klettert der Mann die Mauer wieder herunter als der Teufel vorbei kommt: "Na, wie gefällts dir jetzt bei uns?" - "Naja, eigentlich ganz gut, aber was ist denn mit diesen armen Leuten hinter der Mauer?" - "Ach, das sind Katholiken, die wollen das so!"

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Der Computer ersetzt den Arzt



Georg beklagt sich ueber Schmerzen an seiner Hand und erzaehlt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.

Warum zum Arzt?

Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle moeglichen Krankheiten diagnostizieren koennen und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 DM mit und dann wirst Du sehen.

Als er nach Hause geht, denkt Georg ueber den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das hoechstens 5 DM. Also geht er am naechsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und 5 DM in den Schlitz.

Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schliesslich kommt ein Papier heraus auf dem steht:

Diagnose:
Sie haben eine Sehnenscheidenentzuendung an der rechten Hand.

Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.

Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht.
Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Alles kommt in das Fläschchen. Zur Krönung holt er sich einen runter und das kommt auch noch hinein. Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 DM ein.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller,der Computer droht zu explodieren. Dann schmeisst er ein Papier aus, auf dem steht:

Diagnose:
Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe:
Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.

Diagnose:
Ihr Hund hat Wuermer.
Abhilfe:
Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.

Diagnose:
Ihre Tochter ist kokainsuechtig.
Abhilfe:
Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.

Diagnose:
Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe:
Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.

Ein dringender Rat: Hoeren Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzuendung auch nicht besser.

Warum stellt die NASA jetzt auch Blondinen ein? Sie erforschen die schwarzen Löcher

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Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nach Hause.

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Lässt sich mit Karotten die Potenz erhöhen?
Im Prinzip ja, sie sind aber sehr schwer zu befestigen...

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Wer kämpft, kann verlieren.
Wer nicht kämpft, hat bereits verloren.

die karotte ist auch anderz du benutzen...

... so wie eine aus meine aus meiner klasse das macht..

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iegt ne frau im krankenhaus die grad ihr baby bekommen hat. kommt der arzt rein nimmt das baby an den füßen und haut es immer wieder gegen den schrank. dann sagt der arzt: april, april, das war eh schon tot! ]

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Der ist aber heftig!!!

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Wer kämpft, kann verlieren.
Wer nicht kämpft, hat bereits verloren.

nachdem eva in den apfel gebissen hatte, sagte gott zu ihr: DAFÃœR WIRST DU BLUTEN !!!

darauf die frau: KANN ICH DAS AUCH IN RATEN???

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Der Busen

Beliebt ist bei der Männerwelt
Ein schöner Busen, der gefällt.
Der unsre Frau´n so herrlich ziert,
uns immer wieder neu verführt.

Den Reizen, denen wir erliegen,
sobald wir sie zu fassen kriegen,
soll dies Gedicht gewidmet sein,
ganz gleich, ob dieser groß, ob klein.

Wie launisch zeigt sich die Natur,
wenn sie gestaltet die Figur.
Da läßt sie tolle Formen wippen,
dort sieht man nichts als Haut und Rippen.

Weil´s unterschiedlich groß geformt,
drum ist auch der BH genormt.
Von 1- 12, ganz kurz und schlicht,
so steigt Größe und Gewicht.

Ganz ungeeignet ist zum Schmusen,
die Größe 1, der Mini-Busen.
Kein Wunder, daß so schnell ermüdet,
wer so ein flaches Weib behütet.
Der Liebe Gott war zu ihr nett,
und schoß zwei Erbsen auf das Brett.

Bescheiden ist auch das Vergnügen,
am Busen Größe 2 zu liegen.
Immerhin ist was zu finden,
man weiß, was vorn ist und was hinten.

Mit Größe 3 wird’s schon erträglich,
da hat man was, da wird´s beweglich.
Wenn ein Bikini dies umhüllt,
ergibt sich schon ein reizend Bild.

Mit Größe 4 und schlanken Hüften,
kann dich ein Weib sehr schnell vergiften.
Da zappelst du mit wirrem Sinne,
wie ein Insekt im Netz der Spinne.

Welch´ Weib weiß nicht um ihre Trümpfe,
steht im BH bei ihr die fünfte.
Wie bebt vor Lust die Männerhand,
die so ein Prachtstück hält umspannt.

Ein Mann, der nie in seinem Leben
Durft eine Größe 6 bewegen,
der wurd´ vom Schicksal arg betrogen,
um den ging´s Glück im großen Bogen.

Ein schöner Busen Größe sieben,
gibt Anstoß zu besonderen Trieben.
Jagt Männer in die kühnsten Träume,
wie Affen in die höchsten Bäume.

Unbeschreiblich ist die Pracht,
bei einem Busen Größe acht.
Wer solchen Weibes Gunst errungen,
dem ist der ?Große Wurf“ gelungen.

Die Größe 9 taugt nur für´s Bett,
für den der Kummer hat, ist’s nett.
Hier kann er sein Gesicht vergraben
Und stundenlang der Welt entsagen.

Bei Größe 10 da wird´s beschwerlich,
auch ist es nicht mehr gefährlich,
beugt sich ´ne Frau mit solchem Busen
über einen Mann zum Schmusen.

Das Spiel mit Häkchen und mit Ösen
So schön´s bei Größe 6 gewesen,
lustvoll spielend, voller Feuer,
hier wird´s zu einem Abenteuer.

Ist´s letzte Häkchen endlich auf,
dann nimmt das Schicksal seinen Lauf.
Aus dem vollen, prallen Mieder,
stürzt es wie Lawinen nieder.

Umhüllt des Mannes Haupt im Nu,
deckt Nase, Augen, Ohren zu.
So fühlt man sich ganz schnell bedroht,
vom plötzlich Erstickungstod.

Doch keiner ist bislang verdorben
Und unter soviel Fleisch gestorben.
Jedem ist es noch geglückt,
daß er das Licht der Welt erblickt.

Mit Größe 11 befreit von Hüllen,
läßt sich ´ne ganze Kleinstadt füllen.
Wie ein Hefeteig bei Hitzewellen,
so sieht man´s in die Kissen quellen.

Bekümmert sieht der Mann hier ein,
daß seine Hände viel zu klein,
zu hindern die befreiten Riesen,
nicht über´n Bettrand wegzufließen.

Bei Größe 12 wird´s kolossal,
ultra-super-maximal.
Doch hört ihr Campingfreunde her:
Ist dies Ding auch superschwer,
spart man im Urlaub doch viel Geld,
denn der BH ersetzt das Zelt.

Die Größe 13 gibt es nicht,
drum endet hier auch das Gedicht.
Mit einem Wort an Euch ihr Frau´n:
Ihr wißt worauf die Männer schaun.
Doch glaubt mir, es ist nicht allein,
die Frage, ob das groß, ob klein.
Es ist auch die Frage, habet acht,
was ihr aus Euren Reizen macht.
Was Ihr, was Euch so herrlich ziert,
dem Mann verpackt und wie serviert.

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