F: Warum ist es so schwer fuer Frauen, aus der Kuecheherauszukommen ?
A: Das liegt an der HERDANZIEHUNGSKRAFT

F: Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrueckt?
A: Weil es sich bewaehrt hat.

F: Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrueckt?
A: Weil es sich bewaehrt hat.

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F: Warum haben Frauen 3 Knoepfe auf der Stirn?
A: Kochen Ficken Aus

F: Was macht 'ne Frau im Raumschiff?
A: Sie putzt!

F: Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?
A: Die Zugriffszeit!

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F: Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stuerzt?
A: Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen.

F: Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevorsie explodierte?
A: "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."

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Die 5 Stufen des Alkoholgenusses)

Stufe 1

Ein normaler Werktag, sagen wir mal Dienstag, 23:00 Uhr. Du hattest ein paar Bier, willst jetzt eigentlich nach Hause gehen, denn du musst ja morgen früh raus – zur Arbeit. Da gibt jemand noch eine Runde aus und du sagst dir: „Ach komm, solang ich noch 7 Stunden Schlaf habe, ist es okay“.

Stufe 2

24:00 Uhr! Du hattest noch 4 Bier und hast gerade 20 Minuten angeregt über Kunstrasen diskutiert – du warst dagegen. Du willst eigentlich jetzt nach Hause, denn dein Schutzengel sagt: „He, geh jetzt, du musst morgen zur Arbeit“. Da erscheint auf deiner rechten Schulter das kleine Teufelchen und sagt: „Nein, es ist gerade so lustig, ist ne super Clique hier. Komm, bleib noch! Solange du noch 6 Stunden Schlaf hast, ist es okay.“

Stufe 3

01:00 Uhr! Du hast mit Bier aufgehört, zu Gunsten von Jack Daniels. Du hast gerade wieder 20 Minuten leidenschaftlich über Kunstrasen diskutiert – du warst dafür! Darüber hinaus bist du der Ansicht: „Die Kellnerin ist die schönste Frau der Welt.“ Auf dem Weg zum Klo gibst du dem unbekannten Gast am Ende des Tresens einen aus, einfach weil dir sein Gesicht gefällt.

Stufe 4

02:00 Uhr! Letzte Bestellung. Du bestellst eine Cola und eine Flasche Jack Daniels. Du fühlst dich wie Kunstrasen. Auf dem Weg zum Klo möchtest du dem unbekannten Gast eins in die Fresse hauen, weil dir sein Gesicht nicht gefällt.

Stufe 5

Du beschließt nach Hause zu gehen, direkt nachdem du rausgeflogen bist. Zu Hause fällt dein Blick auf eine viertelvolle Flasche Ouzo, die du umgehend zu dir nimmst. Anstatt jetzt ins Bett zu gehen, hast du eine großartige Idee: du legst die alte Peter Maffay-Platte auf, die du seit 15 Jahren nicht gehört hast, dann stehst du, mit geschlossenen Augen, auf Socken, schwankend, die Ouzo Flasche in der Rechten, in der Mitte des Raumes, singst das Lied mit. „...ich wollte nie erwachsen sein...“ Und während dir die Tränen in Bächen die Wangen hinunterlaufen und du auf einer Woge des Gefühls davon getragen wirst, wird dir eines klar: du bist nicht betrunken, vielleicht ein bisschen angeschickert, aber in guter körperlicher und seelischer Verfassung, dafür dass es halb 4 Uhr morgens ist und die Nachbarn von unten gegen die Decke klopfen. Nachdem du bei einem halben Liter Lambrusco noch in alten Fotoalben geblättert hast, beschließt du, deine Ex-Freundin anzurufen. Du hast sie seit 5 Jahren nicht gesehen, weißt nur, sie hat inzwischen 2 Kinder und ist mit einem Polizisten verheiratet, der das Telefonat auch entgegennimmt und ein bisschen ungehalten reagiert als du sagst: „ Ich liebe sie – sag ihr das – ich werde die Kinder adoptieren – Arschloch!“. Und während du dich für dieses Unternehmen mit einer Mischung aus Fernet Branca und Escorial stärkst, fällst du endlich in Ohnmacht.

Du gehst am nächsten Tag nicht zur Arbeit – du wirst gegen 14:00 Uhr frierend auf dem Teppich wach – dein Kater ist von einem anderen Stern und du sprichst die magischen Worte: „Nie wieder Alkohol!“.

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Was haben die Beatles und die Beine einer Blondine gemeinsam? Beide waren seit '70 nicht mehr zusammen

Warum will eine Blondine im Flugzeug keinen Fensterplatz? Sie hat gerade ihre Haare gefönt und will ihr Styling nicht wieder durchwirbeln lassen.

Woran merkt man, dass eine Blondine am Computer war? Tipp-Ex auf dem Monitor.

Woran merkt man, das danach eine weitere Blondine am Computer war? Über das Tipp-Ex wurde drübergeschrieben.

Warum benutzen Blondinen keinen Vibrator? Er würde ihre Zähne zerschnetzeln.

Was macht die Blondine morgens als erstes? Sie stellt sich vor.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Porsche? Den Porsche verleiht man nicht.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einer Bowlingkugel? In die Bowlingkugel passen nur drei Finger.

Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Blondinen und dem Yeti? Der Yeti wurde bereits gesehen.

Was haben Blondinen und eine Bierflasche gemeinsam? Beide sind am Hals aufwärts leer.

Warum sitzt die blinde Blondine auf der Zeitung? Sie kann von den Lippen ablesen.

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Warum können Frauen so schlecht schätzen?Weil sich jeden Tag von ihrem Mann anhören das DAS 25 cm sind...

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Wer kämpft, kann verlieren.
Wer nicht kämpft, hat bereits verloren.

Mueller kommt von der Spaetschicht nach Hause, ist unheimlich spitz auf seine Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im Bett liegen, schmeisst seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die Decke.....Toll!!!! Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust auf ein Bier hat er auch. Er geht in die Kueche und - dort sitzt seine Frau. "Ja, was machst Du denn hier? Warum bist Du nicht im Bett?" "Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut!"

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Wer kämpft, kann verlieren.
Wer nicht kämpft, hat bereits verloren.

Was macht eine 14-jährige Blondine im Puff ? Praktikum

Was ist das, fünf Blondinen in der Küche? Artgerechte Haltung

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Dose Chappi ? Chappi gibt es auch mit Hirn!

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Tetrapack? Tetrapack ist irgendwie clever!

Steht'ne Blondine in Hamburg am Hafen und schmeisst andauernd Steine ins Wasser. - Warum? Sie hat das Schild gelesen: 'DEUTSCHE WERFT'

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Eine hübsche Blondine fährt auf einer kleinen Landstraße in ihrem neuen Sportwagen, als plötzlich der Motor stehen bleibt. Glücklicherweise sieht sie in der Nähe ein Bauernhaus stehen. Sie klopft. Als der Bauer öffnet, sagte sie: "Können Sie mir bitte helfen. Mein Auto fährt nicht mehr, und es ist Sonntag Nacht. Kann ich bis morgen bei Ihnen bleiben, dann kann ich Hilfe holen?" Sagt der Bauer: "Na gut, Sie können hier bleiben, aber ich will nicht, dass Sie irgendwas mit meinen beiden Söhnen, Joseph und Ludwig, anfangen.." Da schaut die Blondine durch die Tür sieht zwei junge Männer, so um die zwanzig Jahre alt, hinter dem Landwirt stehen. "Geht in Ordnung", sagt sie. Nachdem sie alle zu Bett gegangen sind, denkt die Frau über die zwei Burschen nach. Leise steht sie auf und schleicht in deren Zimmer. "Jungs, soll ich Euch mal die Wege des Lebens zeigen?" "Was?? Äh - na klar..." "Jungs, ich will nicht schwanger werden, deswegen müsst ihr diese Kondome tragen." Also legt sie ihnen die Dinger an und sie gehen die ganze Nacht zur Sache. Vierzig Jahre später sitzen Joseph und Ludwig in ihren Schaukelstühlen und schaukeln vor sich hin. "Ludwig?" "Ja, Joseph?" "Kannst du dich noch an die Blondine erinnern, die vor vierzig Jahren hier vorbeikam und uns die Wege des Lebens zeigte?" "Ja," sagt Ludwig, "an die kann ich mich noch erinnern." "Und macht es dir was aus, wenn sie schwanger wird?" fragt Joseph. "Nö, macht mir nix aus", erwidert Ludwig. "Mir auch nicht", sagt Joseph, "lass' uns diese Dinger abnehmen."

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Wer kämpft, kann verlieren.
Wer nicht kämpft, hat bereits verloren.

Eine Kneipe.
Eine hübsche Blondine kommt an den Tresen und deutet dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen. Sie deutet ihm weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr flüstern. Also beugt er sich zu ihr hin. Sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn: "Sind Sie hier der Chef?"
Er verneint. Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut: "Können Sie ihn herrufen? Ich müsste mit ihm sprechen."
Und sie beginnt ihm mit beiden Händen durch Bart und Haare zu fahren. Er bedauert, der Chef sei nicht im Hause.
"Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie sie ihm bestellen?"
Und sie beginnt, ihren Zeigefinger in seinen Mund zu rein und raus zu schieben.
"Ja, dass kann ich schon machen. Wie lautet sie?" sagt der Barkeeper und die Lady antwortet:
"Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette kein Klopapier mehr ist..."

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Wer kämpft, kann verlieren.
Wer nicht kämpft, hat bereits verloren.

er(80) zu ihr(79): "laß uns mal wieder ein bißchen
ficken!" sie: "ok aber nur mit kondom."
er: "was soll denn das kondom hast etwa angst das du
schwanger wirst? das geht doch in dem alter nix mehr!"
sie: "nee keine angst vor kinder sondern vor salmonellen bei deinen alten eiern!"

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Wer kämpft, kann verlieren.
Wer nicht kämpft, hat bereits verloren.

http://home.arcor.de/gnassel/Pussy10.mp3

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Frank

Ein Flugzeug stürzt über eine einsame insel ab die drei einzigen überlebenden sind eine heißblütige brünette und zwei gutgebaute kerle!
Nach einiger zeit haben sie sich ganz gut eingelebt und fühlen sich sehr wohl.Doch allmählich wird der drang nach sinnlichkeit immer stärker und so fängt die brünette mit den beiden eine heiße und stürmische dreiecksbeziehung an.

Nach so etwa 2 heißen jahren bekam die brünette aber ein schlechtes gewissen bei der sache und dachte sie müsse sich für einen der jungs entscheiden.

Doch das konnte sie nich und in ihrer verzweiflung brachte sie sich um!

Die beiden männer waren darüber sehr traurig,doch mit der zeit wurde der drang nach sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangierten sie sich mit ihrer neuen situation und ihr liebesleben erlebte einen zweiten frühling.

Nach dem sie sich 2 weitere jahre so vergnügt hatten bekamen sie aber ein schlechtes gewissen bei der sache
und so entschlossen sie sich schließlich schweren herzens die brünette zubeerdigen.

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Wer kämpft, kann verlieren.
Wer nicht kämpft, hat bereits verloren.

Schwuler kommt in den Himmel.

Petrus überlegt, ob er ihn überhaupt dortbehalten soll, aber da er sich
nichts hat zuschulden kommen lassen, nimmt er ihn auf. Da fällt ihm sein
Schlüssel runter und er bückt sich danach. Der Schwule kann sich nicht
beherrschen und knallt ihn von hinten mal so richtig durch.

Petrus ist tierisch sauer und sagt:" Wenn Du das nochmal machst, kommst Du
in die Hölle"

Kurz darauf fällt Petrus der Schlüssel nochmal runter. Wieder bückt er sich,
wieder kann sich der Schwule nicht beherrschen und gibt erneut alles. Da
schickt Petrus ihn in die Hölle.

Einige Wochen später kommt es ihnen im Himmel gar so kalt vor.
Petrus meint zu Jesus:" Was ist denn los, die heizen in der Hölle wohl gar
nicht mehr."
Jesus beschliesst, runterzugehen und den Teufel zu fragen. Dort angekommen,
sieht er den Teufel frierend in der Ecke sitzen, um ihn herum liegen
Holzscheite in rauhen Mengen.

"Ihr habt doch genügend Holz, wieso heizt ihr denn nicht." fragt Jesus. .

Knurrt der Teufel:" Bück´ du dich doch..."

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Wer kämpft, kann verlieren.
Wer nicht kämpft, hat bereits verloren.

WAS IST FIES ????




Ne 12-jährige zu ficken, danach auf den Bauch zu scheissen und dann zu sagen, das gehört dazu...

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Oh, Hallo ! Ich bin der Peter, und heute zeig ich euch, was ne Harke ist !

Sagt die eine 6-jährige zur andern 6-jährigen : "Hey, ich hab jetzt mein erstes Schamhaar bekommen !"

Sagt die andere :"Und ? Störts beim ficken ?"

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Oh, Hallo ! Ich bin der Peter, und heute zeig ich euch, was ne Harke ist !

Gehtn Mann mit nem Mädchen allein inen Wald.

Sagts Mädchen :"Hey, ich hab Angst!"
Sagt der Mann :"Was solln ich da bitte sagen. Ich muss alleine zurücklaufen!"

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Oh, Hallo ! Ich bin der Peter, und heute zeig ich euch, was ne Harke ist !

lol, den hab ich von dem famosen typen von der lan hier:

"haett ich gewusst, dass du jungfrau bist, haett ich mir mehr zeit genommen..."

"haett ich gewusst, dass du mehr zeit hast, haette die strumpfhose ausgezogen..."

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