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Anna
Tagebuchschreiberin




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Wann ist ein Mann eine Mark wert? Wenn er einen Einkaufswagen vor sich herschiebt!


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Wer kämpft, kann verlieren.
Wer nicht kämpft, hat bereits verloren.

02.05.2002, 08:30 Profil von Füge  deiner Freunde-Liste hinzu Email an Anna senden Homepage von Anna Füge Anna in deine Contact-Liste ein AIM Screenname: hab ich nicht YIM Screenname: brauch ich nicht
Anna
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Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke.
Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto.
Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten $ Unfall.
Nur einer der drei überlebte.
Wer war es?
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Es war die perfekte Frau.
Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte.
Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann.
Für Frauen endet der Witz hier - nicht weiterlesen!
[Männer bitte weiter unten weiterlesen]
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Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben.
Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.
Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen:
Frauen tun nie das, was man ihnen sagt...



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05.05.2002, 03:18 Profil von Füge  deiner Freunde-Liste hinzu Email an Anna senden Homepage von Anna Füge Anna in deine Contact-Liste ein AIM Screenname: hab ich nicht YIM Screenname: brauch ich nicht
Anna
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Eine Blondine hat die Blondinen-Witze satt und färbt ihre Haare schwarz. Danach geht sie zu einem Schäfer und sagt: 'Wenn ich die Anzahl deiner Schafe erraten kann, darf ich dann eins behalten?' Der Schäfer schaut sich seine riesige Herde an, und sagt: 'Gut, abgemacht.' Die Frau überschaut die Herde und sagt: '498 Schafe.' Darauf der Schäfer verdutzt: 'Ja, das stimmt... Na gut, abgemacht ist abgemacht, such dir eins aus!' Die Frau sucht sich eins aus und will gehen, aber der Schäfer ruft sie zurück und sagt:'Sag mal, wenn ich deine Original-Haarfarbe erraten kann, bekomme ich dann meinen Schäferhund wieder?'


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14.05.2002, 02:04 Profil von Füge  deiner Freunde-Liste hinzu Email an Anna senden Homepage von Anna Füge Anna in deine Contact-Liste ein AIM Screenname: hab ich nicht YIM Screenname: brauch ich nicht
Anna
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21 Schritte, um zur Frau zu werden

1. Sei gereizt

2. Wenn dich jemand fragt: 'Ist was?', antworte: 'Nein!', und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.

3. Verguck' dich in jemanden, der aus sich 'rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.

4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.

5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: 'Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...', wenn du meinst: 'Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!'

6. Weine.

7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.

8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.

9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.

10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.

11. Beschwer' dich.

12. Hasse jede Kneipe, die er mag.

13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.

14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag' ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7.

15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.

16. Mach' ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.

17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2

18. Frag' nach Hilfe und schnapp' ein, wenn du sie bekommst.

19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach' dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.

20. Sieh' so aus wie Claudia Schiffer und Co.

21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.


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14.05.2002, 02:08 Profil von Füge  deiner Freunde-Liste hinzu Email an Anna senden Homepage von Anna Füge Anna in deine Contact-Liste ein AIM Screenname: hab ich nicht YIM Screenname: brauch ich nicht
hAbibi
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Auszug einer Studie über die Ehe, die mit 10-jährigen und jünger durchgeführt wurde:

WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET?
* Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fussball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fussball hast und dann die Chips und das Bier bringen. Alain, 10 Jahre (recht hast Du):-)
* Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott Entscheidet dass für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an den Hals hängt. Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)

WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?
* Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst. Camille, 10 Jahre
* Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein um heiraten zu wollen. Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)

WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?
* Sie wollen keine weiteren Kinder mehr. Aure, 8 Jahre (hahahah)

WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?
* Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen um sich besser kennenzulernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen wenn man ihnen lange genug zuhört. Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter!)
* Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben. Martin, 10 Jahre

WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?
* Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tod. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen. Craig, 9 Jahre (das würde ich auch machen!) :-))

WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?
* Wenn sie reiche Männer sind. Pamela, 7 Jahre (blond?)
* Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben. Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri) :-))

IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?
* Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht das sie fett wird. Théodore, 8 Jahre (der Oberhammer)
* Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen.... Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch)

WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?
* Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen. Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)


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07.06.2002, 18:14 Profil von Füge  deiner Freunde-Liste hinzu Email an hAbibi senden Homepage von hAbibi Füge hAbibi in deine Contact-Liste ein AIM Screenname: ZepZappZupp
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Ein Sohn fragt seinen Vater:"Papi, was ist eigentlich Politik?"
Da sagt der Vater:"Mein Sohn, das ist ganz einfach."

"Ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG.
Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT.
Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.
Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen.
Folglich bist du das VOLK.
Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.

Hast du das verstanden, mein Sohn?"
Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er noch eine Nacht darüber schlafen möchte.


In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer der Eltern.

Dort liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut.

Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht merken, dass der kleine vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist:

"Ja!" antwortet der Sohn.
"Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE
und die GEWERKSCHAFT schaut zu,
während die REGIERUNG schläft.
Das VOLK wird volkommen ignoriert
und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße!"


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07.06.2002, 18:15 Profil von Füge  deiner Freunde-Liste hinzu Email an hAbibi senden Homepage von hAbibi Füge hAbibi in deine Contact-Liste ein AIM Screenname: ZepZappZupp
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Ali kommt nach Deutschland in seine neue Klasse...
Lehrer: Hallo Kinder, Das ist der Ali aus der Türkei.
Klingt komisch ist aber so. Nun stellt euch dem doch mal vor!

Der erste: Jo guden, ich bin der Klaus und bin hier geboren.
Die zweite: Hallöchen, ich bin die Gabi und bin auch hier geboren.
Der dritte: alles klar man? ich bin der Max und komme auch aus
Deutschland.

So geht das nun weiter bis Ali meint: Ey, is voll scheisendreck alder!
Nur deutschen Kindern hier in diesem klasse, und isch bin krass einzige
Türke!

Lehrer: Ja ja, das ist schon recht unfair. Na gut, wir halten es so: Ab
heute heißt du Walter und bist Deutscher.

Ali freut sich von ganzem Herzen und rennt nach der Schule nach Hause zu
seinem Vater:
Ey Lan,Vadder, ultrakongrete Sache. Isch heiß jetzt Walder un bin
Deutscher!

Rums macht's und Ali kriegt ne Ohrfeige auf die Rechte. Er rennt heulend
in sein Zimmer. Da komm die Mutter herein und fragt: Ey Ali, was los?

Ali: Ey Scheise, isch hab den Aldern gesagt, dass isch ab heude Walder
heiß und kongrete Deutscher bin.

Wieder RUMS und Ali hat die Hand seiner Mutter auf der Linken.

Am nächsten Tag kommt ali in die schule und der Lehrer fragt erschreckt:
Sag mal Ali, wieso hast du denn so rote Backen?

Ali: Ey Scheise Alder! Kaum bin isch 24 Stunden Deutscher schon hab isch
Stress mit Türken!!!


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07.06.2002, 18:16 Profil von Füge  deiner Freunde-Liste hinzu Email an hAbibi senden Homepage von hAbibi Füge hAbibi in deine Contact-Liste ein AIM Screenname: ZepZappZupp
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Das haste doch ausm TDC Forum geklaut.


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07.06.2002, 20:59 Profil von Füge  deiner Freunde-Liste hinzu Email an Anna senden Homepage von Anna Füge Anna in deine Contact-Liste ein AIM Screenname: hab ich nicht YIM Screenname: brauch ich nicht
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sag mir mal was du von deinen witzen selber erfunden hast?


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07.06.2002, 22:22 Profil von Füge  deiner Freunde-Liste hinzu Email an hAbibi senden Homepage von hAbibi Füge hAbibi in deine Contact-Liste ein AIM Screenname: ZepZappZupp
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Ich gebe meist die Quelle an, wo ich das geklaut habe.

Oh man, wie ich es hasse, am Wochenende so früh aufstehen zu müssen. Und das nach nicht mal 4 Stunden Schlaf. Und morgen auch noch mal.


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08.06.2002, 08:02 Profil von Füge  deiner Freunde-Liste hinzu Email an Anna senden Homepage von Anna Füge Anna in deine Contact-Liste ein AIM Screenname: hab ich nicht YIM Screenname: brauch ich nicht
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nix quellen hier!


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08.06.2002, 11:04 Profil von Füge  deiner Freunde-Liste hinzu Email an hAbibi senden Homepage von hAbibi Füge hAbibi in deine Contact-Liste ein AIM Screenname: ZepZappZupp
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Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O´Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt. Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt. Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt. Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"


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21.06.2002, 01:39 Profil von Füge  deiner Freunde-Liste hinzu Email an Anna senden Homepage von Anna Füge Anna in deine Contact-Liste ein AIM Screenname: hab ich nicht YIM Screenname: brauch ich nicht
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Ein Pärchen beschließt, sich ein anderes Wort für "miteinander schlafen" auszudenken, weil es immer so peinlich ist, wenn jemand mitkriegt, dass sie Lust darauf haben. Sie einigen sich auf "lachen".
Das nächste Wochenende sind sie bei den Eltern der jungen Frau zu Besuch. In der Nacht sagt der Mann: "Hast du Lust ein bisschen zu lachen?" Die Frau antwortet: "Nein, wir sind im Haus meiner Eltern, ich habe Angst dass sie uns erwischen." Einige Zeit später überlegt sie es sich doch und sagt: "Weißt du was, ich habe doch Lust zu lachen". Sagt der Mann: "Zu spät, ich habe mir schon eins ins Fäustchen gelacht."


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21.06.2002, 01:40 Profil von Füge  deiner Freunde-Liste hinzu Email an Anna senden Homepage von Anna Füge Anna in deine Contact-Liste ein AIM Screenname: hab ich nicht YIM Screenname: brauch ich nicht
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hAbibi ist offline
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... wie Frauen Männer abblitzen lassen ...
>
>
> Er: Kann ich dir einen ausgeben?
> Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld.
>
> Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
> Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht
wie deinem.
>
>
> Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
> Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie denselben
Fehler zweimal.>
>
> Er: Wie kommt es, daß du so schön bist?
> Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen.
>
> Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
> Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen.
>
> Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach
dir um.>
> Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um.
>
> Er: Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen.
> Sie: Wieso? Gehst du schon?
>
> Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine
Frau zu
> werden?
> Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.
>
> Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
> Sie: Den hab ich schon gesehen.
>
> Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
> Sie: Auf der Suche nach einem Versteck vor dir.
> alternativ
> Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen
kühnsten
> Träumen.
>
> Er: Hab ich dich nicht schonmal irgendwo gesehen?
> Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin.
>
> Er: Ist dieser Platz frei?
> Sie: Ja, und dieser auch, wenn du dich hinsetzt.
>
> Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
> Sie: Heute ist aber keine Messe.
>
> Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich
sterben.
> Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor
Lachen
> sterben.


__________________

12.07.2002, 15:30 Profil von Füge  deiner Freunde-Liste hinzu Email an hAbibi senden Homepage von hAbibi Füge hAbibi in deine Contact-Liste ein AIM Screenname: ZepZappZupp
Rugrat
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Während eines Transatlantik - Fluges kommt das Flugzeug durch ein schlimmes Unwetter. Die Turbulenzen sind furchtbar und die Dinge verschlechtern sich noch, als eine Tragfläche von einem Blitz getroffen wird.
Da verliert eine Frau die Nerven. Sie steht schreiend vorne im Flugzeug.

'Ich bin zu jung zum Sterben' heult sie. Dann schreit sie:
'Gut, wenn ich schon sterben muß, möchte ich meine letzten Minuten unvergeßlich machen! Ich hatte viele Affären in meinem Leben, aber keiner konnte mir wirklich das Gefühl geben, eine Frau zu sein! Das will ich haben! Ist irgend jemand hier im Flugzeug, der mir zeigt, daß ich eine FRAU bin??'

Für einen Moment ist Ruhe im Flugzeug. Jeder hat die Gefahr vergessen und alle starren gebannt auf die verzweifelte Frau vorne im Flugzeug. Da steht ein Mann ganz hinten im Flugzeug auf.
'Ich zeige Dir, daß Du eine Frau bist' sagt er.

Er sieht blendend aus. Groß, kräftig, mit glänzendem schwarzen Haar und tiefblauen Augen. Langsam beginnt er den Gang hinaufzugehen. Er macht sich sein Hemd auf, einen Knopf nach dem anderen. Niemand rührt sich. Die Frau atmet schwer in der Erwartung, während der fremde Mann sich ihr nähert.

Er zieht sein Hemd aus. Muskeln spielen auf seiner Brust, als er bei ihr ankommt. Er streckt seinen Arm mit dem Hemd zu der Frau aus, die vor Verlangen bebt. Er flüstert:

'Bügel das!'

15.08.2002, 23:52 Profil von Füge  deiner Freunde-Liste hinzu Email an Rugrat senden
hAbibi
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hAbibi ist offline
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in st. pauli wurde neulcih ein sarg gefunden, er lies sich nur sehr schwer oeffenen....


warum?







es war ein zuhaelter drin ^_^


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14.10.2002, 14:40 Profil von Füge  deiner Freunde-Liste hinzu Email an hAbibi senden Homepage von hAbibi Füge hAbibi in deine Contact-Liste ein AIM Screenname: ZepZappZupp
hAbibi
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ey bruder, was iss ne tanse?

kA, frag mudda, der weiss des ^_^


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14.10.2002, 14:45 Profil von Füge  deiner Freunde-Liste hinzu Email an hAbibi senden Homepage von hAbibi Füge hAbibi in deine Contact-Liste ein AIM Screenname: ZepZappZupp
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> Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Michael in seiner
> Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
> Michael: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt,
> der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit
> ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn
> ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
> "Ist doch super. Und? Wie war's?"
> "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir
> meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
> "Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
> "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock
> raus."
> "Und was passierte dann?"
>
> "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."


__________________

04.02.2003, 17:21 Profil von Füge  deiner Freunde-Liste hinzu Email an hAbibi senden Homepage von hAbibi Füge hAbibi in deine Contact-Liste ein AIM Screenname: ZepZappZupp
Frank
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Was braucht man für eine Wiedervereinigung der Beatles?
Eine Knarre und zwei Patronen.


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Frank

15.03.2003, 23:21 Profil von Füge  deiner Freunde-Liste hinzu Email an Frank senden Homepage von Frank
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Frank ist offline
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Ein Pärchen sitzt romantisch bei Mondenschein auf einer Parkbank und knutscht.
Er: "Du, ich habe deinen Kaugummi...".
Sie: "Ich habe gar kein Kaugummi - ich bin erkältet..."


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Frank

16.03.2003, 13:34 Profil von Füge  deiner Freunde-Liste hinzu Email an Frank senden Homepage von Frank
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