George W. in der Hölle:

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen."

"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder... "Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..." Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag für Tag auf den Felsen einzuhauen" sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. "Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.

Der Teufel lächelt und sagt: "Ok Monica, Du kannst jetzt gehen."

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

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Frank

Was gehtn mitm Frank auf einmal ? Jetzt hat er an 2 Tagen schon 2 Witze im Forum gerissen ... komisch komisch ...

Er mutiert zur Ulknudel ...

XAR

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Oh, Hallo ! Ich bin der Peter, und heute zeig ich euch, was ne Harke ist !

Warum hat Superman Lady Di nicht gerettet? Hast Du schon mal gesehen, daß ein Rollstuhl einen Mercedes überholt?

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Frank

nana frank der is fies.....


"Warum gibt es mehr Menschen als Affen?", fragt der
Biologielehrer.
"Weil es im Bett mehr Spaß macht als auf den Bäumen!"




Warum nennt der Mann seine Frau immer Schatzi?

Weil er sich zwischen Schaaf und Ziege nicht entscheiden kann! *g*

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Hanni

Der bejahrte Murrkopf, welcher fest glaubt, daß in seiner Jugend die Welt viel ordentlicher und die Menschen besser gewesen wären, ist ein Phantast in Ansehung der Erinnerung.
(Immanuel Kant)
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Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung...

Nachts ist es kälter als draußen. Aber drinnen ist es länger.

Dieser Beitrag wurde von Hanni am 18.03.2003, 14:48 Uhr editiert.

Es begegnen sich zwei Freunde und der eine geht gebückt, fragt der andere: "Warum gehst Du so krumm ?" "Ich habe mir in die Hose gemacht." "Darum mußt du doch nicht so krumm gehen." "Doch, ich bin noch nicht fertig."

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Frank

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Frauenarzt gemeinsam?
Immer eine feuchte Nase!!!



Krankenschwester zum Arzt:
Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 11 ist tod!
Arzt darauf:
Jetzt übertreibt er aber!

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Hanni

Der bejahrte Murrkopf, welcher fest glaubt, daß in seiner Jugend die Welt viel ordentlicher und die Menschen besser gewesen wären, ist ein Phantast in Ansehung der Erinnerung.
(Immanuel Kant)
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Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung...

Nachts ist es kälter als draußen. Aber drinnen ist es länger.

Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad.
Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah,
bedeckte er seine Blöße
mit einer Zeitung, die er gerade gelesen hatte.
Das Mädchen kam zu ihm und fragte:
'Was hast du denn da unter der Zeitung?'
Schnell nachgedacht, antwortete der Typ;
'Einen Vogel.'
Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein.
Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und hatte
schreckliche Schmerzen im Unterleib.
Die Polizei fragte ihn, was passiert sei.
Der Mann sagte:
'Ich weiß es auch nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und
stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin
ich eingedöst, und das nächste an was ich mich erinnern kann, ist das hier.'
Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte es:
'Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?'
Nach einer Pause antwortete das Mädchen:
'Mit ihm? Gar nichts. Ich habe nur mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es
mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier
zerschlagen, und dann sein Nest angezündet!'

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Hanni

Der bejahrte Murrkopf, welcher fest glaubt, daß in seiner Jugend die Welt viel ordentlicher und die Menschen besser gewesen wären, ist ein Phantast in Ansehung der Erinnerung.
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boh, der gehört in die Kategorie: unsaubere Witze

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Frank

das tut ja schon beim lesen weh .. aua ..

Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage war:

'Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur
Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab.'

Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.

Warum?

-In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was 'Nahrung' ist.

-Osteuropa wusste nicht, was 'ehrlich' heisst.

-Westeuropa kannte das Wort 'Knappheit' nicht.

-Die Chinesen wussten nicht, was 'Meinung' ist.

-Der Nahe Osten fragte nach, was denn 'Lösung' bedeute.

-Südamerika kannte die Bedeutung von 'bitte' nicht.

-Und in den USA wusste niemand, was 'der Rest der Welt' ist.

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Hanni

Der bejahrte Murrkopf, welcher fest glaubt, daß in seiner Jugend die Welt viel ordentlicher und die Menschen besser gewesen wären, ist ein Phantast in Ansehung der Erinnerung.
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Dieser Beitrag wurde von Hanni am 21.03.2003, 20:49 Uhr editiert.

Funkspruch eines US Flugzeugträgerkomandanten

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprachs, das tatsaechlich im Oktober 1995
zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behorden vor der Kuste
Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval
Operations veroffentlicht.

Amerikaner: Bitte aendern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine
Kollision
zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie aendern IHREN Kurs 15 Grad nach Sueden, um eine
Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitaen eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch
einmal: Andern SIE IHREN Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE aendern IHREN Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRAGER 'US LINCOLN', DAS ZWEITGROESSTE
SCHIFF
IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI
ZERSTOERERN,
DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE
IHREN
KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FUENF GRAD NACH NORDEN, AENDERN, ODER
ES
WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU
GEWAEHRLEISTEN.

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

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Hanni

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Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien
beim
dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan
lässt
sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: 'Für den Konsum von Alkohol
bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer
seid
und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor
der
Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.'
'Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor
ihr
mich auspeitscht.'
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der
Wucht
der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das
sieht,
wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt,
getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: 'Nun,
Deutscher, da
ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich
dir
besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut.'
Sagt der Deutsche: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100
Peitschenhiebe statt nur 50!'
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an.
Der Sultan sagt: 'Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die
doppelte
Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?'
'Bindet mir den Holländer auf den Rücken!'

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hey hanni die Witze sind gut aber geklaut

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Ist doch egal wo die her sind, hauptsache sie unterhalten.

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Frank

Handy in der Sauna

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
'Hallo?'

Die Frau:
'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche?
Bist Du in der Sauna?'

'Ja.'

'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte.
Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!'

'Wieviel mehr?'

'Na ja, so knapp 45.000 DM'

'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese
45.000.-DM. Verstanden?'

'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'

'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?'

In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und
sie hakte sofort nach.

'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten?
Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'

'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht
klappt ...'

“Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich
sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'

'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'

Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:

'WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?'

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Telefonseelsorge
..ring-riinngg....ring-riinngg...ring-riinngg...ring-ri

Hallo

Hallo hier ist die Telefonseelsorge. Alles in Ordnung?

Wie?

Hier ist die Telefonseelsorge. Wir rufen mal vorsichtshalber rund, ob jemand Selbstmordabsichten hat.

Was! Um 3 Uhr morgens?

Das ist genau die richtige Zeit für sowas. Da sind die meisten Leute gefährdet. Sie zum Beispiel! Sie haben doch offensichtlich Schlafstörungen.

So ein Quatsch.

Na hören Sie mal, andere Leute schlafen um diese Zeit und hängen nicht am Telefon rum.

Aber Sie haben mich doch angerufen.

Warum sprechen Sie denn so leise? Ich kann Sie kaum verstehen.

Es ist wegen meiner Frau. Ich will sie nicht wecken.

Ach. Haben Sie Geheimnisse vor Ihrer Frau? Es klappt wohl nicht so recht in Ihrer Ehe, wie?

Blödsinn. Natürlich klappt es.

Aber Sie haben sich nichts mehr zu sagen, oder? Still und stumm liegen Sie neben Ihr im Bett. Verstehen Sie das unter klappen?

Es ist 3 Uhr morgens!

Ich weiss. Und während Ihre Frau schläft - notgedrungen -, weil Sie ihr ja nichts zu sagen haben, gehen Sie unruhig auf und ab, weil Ihre Probleme Sie nicht schlafen lassen.

S i e lassen mich nicht schlafen!!!

Ach, jetzt erregen Sie sich! Ein einfacher Telefonanruf erregt Sie, während Ihre Frau Sie schon seit Wochen kalt läßt. Sie haben offensichtlich einen Haufen Probleme: wirtschaftliche, sexuelle, gesundheitliche....

Ich bin bei bester Gesundheit!

Mit Schlaflosigkeit und Erregungszuständen? Bleiben Sie ganz ruhig. Sie sind hochgradig selbstmordgefährdet. Merken Sie denn nicht, daß Sie am ganzen Leib zittern?

Ja, weil ich seit 5 Minuten im Pyjama auf dem Flur stehe.

Was suchen Sie denn auf dem Flur, machen Sie nichts Unüberlegtes.

Unser Telefon steht nunmal im Flur

Haben Sie Schlaftabletten im Haus?

Weiss ich nicht. Die verwahrt meine Frau.

Dann wecken Sie Ihre Frau. Menschenskind! Sofort wecken! Sie soll die Schlaftabletten in Sicherheit bringen. Machen Sie doch keine Dummheiten jetzt überlegen Sie es sich nochmal. Das Leben kann so schön sein. Für Sie natürlich nicht, krank wie Sie sind, verzweifelt, depressiv, aber machen Sie sich keine Sorgen, ich rufe Sie später noch mal an. Jetzt muß ich Schluß machen, es ist schon ziemlich spät.

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Beleidigungen

Du bist doch dümmer als sieben Meter Feldweg.

Bei Deiner Geburt hat die Hebamme gesagt: Schnell, holt einen
Hammer, sonst wird´s eine Gießkanne!

Ich frage mich, woher Du bei Deiner Hackfresse überhaupt eine
Daseinsberechtigung hast.

Hab ich den Klodeckel geöffnet oder warum redest Du mit mir?

Wenn Blödheit quietschen könnte, müsstest Du den ganzen Tag
mit der Ölkanne herumrennen.

Wenn Blödheit wachsen würde, könntest Du aus der Dachrinne
saufen.

Wenn Dein Vater in den Zug gewichst hätte, wärst Du immer noch
unterwegs.

Du bist so bescheuert, daß es weh tut.

Du bist ein amtlich geprüfter Diplom-Vollidiot, dem man ins Hirn
geschissen hat und vergessen hat, umzurühren.

Wenn man zugelabert wird: 'Hier hast Du ein paar Cent, damit
kannst Du jemanden anrufen, den es interessiert!'

oder: 'Wann kommt denn der Bus?' - 'Welcher?' - 'Der mit den
Leuten, die es interessiert.'

Das nächste Mal wähle ich die Null, wenn ich mit Dir reden will.

Habe ich gesagt: Arschloch, melde Dich?

Habe ich am Käfig geschüttelt, weil Du mit mir sprichst?

Habe ich eine Banane geschält, weil Du anfängst, zu reden?

Hätte Dein Vater auf den Ofen gewichst, hättest Du nur einmal
gestunken.

Du bist blöder als die Nacht dunkel.

Wenn Blödheit weh tun würde, würdest Du intravenös literweise
Morphium verabreicht bekommen.

Schau im Telefonbuch mal unter Arschloch nach, da findest Du
bestimmt Deine Nummer.

Hast Du Haare in der Nase? Wenn ja, dann ist das gut, denn ich
hab welche am Arsch. Die beiden könnten wir doch mal
zusammenknoten.

Ich trete Dir so in den Arsch, daß Du es einrasten hörst.

Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder: Zum reinschlagen.

Bei Dir hat der Vater an die Wand gewichst und den Rest haben
die Fliegen erledigt.

Bei Dir hat man das Gute weggeworfen und die Nachgeburt
aufgezogen.

Deine Eltern waren doch Geschwister, oder?

Du gehörst doch zurückentwickelt und abgetrieben.

Du bist so bescheuert, Du stinkst sogar nach Maggi.

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man sollte es net übertreiben Ace.... Witze sind ok aber net beleidigungen die ausserdem noch jeder kennt.... UND von ner HP genau so übernommen wurden.... die witze waren aber gut

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Hanni

Der bejahrte Murrkopf, welcher fest glaubt, daß in seiner Jugend die Welt viel ordentlicher und die Menschen besser gewesen wären, ist ein Phantast in Ansehung der Erinnerung.
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Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung...

Nachts ist es kälter als draußen. Aber drinnen ist es länger.

3 typen auf na einsamen insel ^^

3 typen sind an einer verlassenen insel gestrandet....
plötzlich taucht eine fee auf und sagt zu den 3:
"da ihr in eurem leben nur gutes getan habt,gewähre ich jedem von euch einen wunsch!"
sagt der erste:"ok,cool,mal überlegen.....hmm......also.....hmm ich hab ehrlich gesagt keine lust hier auf dieser einsamen kleinen insel mein leben zu verbringen !! also,teleportiere mich bitte in ein land in dem es schön warm ist,z.b. nach spanien !!"
----bzzbzzzzbzzzz-----
weg ist er.....
der zweite wünscht sich :" jo,stimmt ich hab auch keine lust hier zu bleiben !! teleportiere mich bitte zurück zu meiner familie,ich vermisse sie schon !!"
----bzz-bzzz-bzzzz-----
weg ist er......
der dritte sagt plötzlich:" hmm ist irgendwie langweilig ohne die beiden!! hol sie mal zurück......."