Treffen sich 2 fische sagt der eine "hai"
sagt der andere "wo?"

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Onetaste.de - dein Eventmagazin

was wäre wenn sich die erde 30 mal schneller drehen würde ?
Man bekäme jeden tag sein Gehalt überwiesen und die Frauen würden verbluten

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verstorbene jungfrau *g*

In einem kleinen dorf stirbt eine Jungfrau!Die Verwandten wissen nicht was sie auf den Grabstein schreiben sollen,da kommt Onkel Fritz ne Idee:
"Ungebraucht zurück"

Welche nehme ich nur ?!?

Ein total verwirrter Mann rempelt einen zweiten auch etwas verwirrten Mann an.Er entschuldigt sich und schildert ihm seine Lage:
"Tut mir leid,ich bin im Moment etwas verwirrt !! zudem suche ich meine Frau !"
da antwortet der andere:
"Ich suche meine Frau auch !! Wie sieht denn ihre aus ?!"---"Ihr Name ist Susi.Eine sehr attraktive 1,75m grosse Blondine mit schönen langen Haaren ! Sie trägt einen kurzen Mini und ihr schwarzer Spitzen-BH ist gut gefüllt*g*--Und ihre?!? WIe sieht ihre aus??"--"Vergiss meine wir suchen deine!!"

ein blinder und einer der schielt stossen zusammen.sagt der,der schielt:
"pass auf wo du hingehst!!"
sagt der blinde:
"und du geh dahin wo du hinschaust!"

hmm klingt bescheuert !! der witz ist aus dem polnischen übersetzt,aber klingt doof im deutschen ^^

lool lukas ....



Warum sind Italiener so klein?
Weil die Mama immer sagte:,, Wenn du groß bist musst du arbeiten!'



Thema: Umerziehung des Mannes

Erste Wortmeldung einer deutschen Frau:
,, Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann folgendes
gesagt. Helmut ab sofort machst du das Abendessen!
Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag
hab ich nichts gesehen, aber am dritten Tag stand das
Essen auf den Tisch.

Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!!

Eine Britin meldet sich:
,, Mein Name ist Victoria und ich sagte meinem Mann, Paul,
dass er ab heute Das Haus putzen müsse. Am ersten Tag
habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich
nichts gesehen, aber am dritten Tag habe ich gesehen, dass
er mit dem Staubsauger geputzt hatte!'

Wiederum großer Applaus im Saal.

Eine Italienerin meldet sich auch zu Wort:
,, Mein Name ist Graziella und ich forderte meinen Mann, Luigi,
dazu auf, ab sofort die Wäsche zu bügeln.
Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag
habe ich auch nichts gesehen, aber am dritten Tag konnte
ich zumindest mit dem linken Auge wieder etwas sehen'...

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Hanni

Der bejahrte Murrkopf, welcher fest glaubt, daß in seiner Jugend die Welt viel ordentlicher und die Menschen besser gewesen wären, ist ein Phantast in Ansehung der Erinnerung.
(Immanuel Kant)
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Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung...

Nachts ist es kälter als draußen. Aber drinnen ist es länger.

Zwei Pickel plaudern: "Wo ist deine Freundin geblieben?" - "Abgekratzt!"

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Frank

mauahaaha .. was ist braun und flitzt durch den wald?

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spann uns nicht auf die folter zep ^^ sag schon *g* will nämlich nicht nachdenken,aber will es wissen

.. ein ferngesteuertes schnitzel .. MAUAHAHAHA

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Kommt ein Mann Samstagnachmittag in Stuttgart am Hauptbahnhof an
und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den
Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Nagold kostet.
'50 Euro', sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann:'Ich hab nur 40 Euro, kannst du mich trozdem
nach Nagold fahren?'
'Nee' ,sagt der Fahrer, 'die Fahrt nach Nagold kostet 50 Euro!'
'Na gut' ,sagt der Mann, 'dann fahr mich eben so weit , wie die
40 Euro reichen!'
Der Taxifahrer fährt los bis Herrenberg(für Ortskundige: kurz vor Nagold)
und sagt:'Sorry,die 40 Euro sind jetzt alle, raus!!'
Sagt der Mann:'Guck mal es regnet und es sind doch nur noch ein paar
Kilometer bis Nagold, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?'
'Nee, RAUS!!'
Eine Woche später, wieder Stuttgarter Hauptbahnhof. Wieder kommt
der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxen am Taxistand.
Der Mann geht zum1. Taxi und fragt:'Was kostet die Fahrt nach Nagold?'
'50 Euro.'
'Okay, hier hast du 100 Euro. 50, wenn du mich nach Nagold fährst
und 50, wenn du mir einen bläst!'
Der Taxifahrer wird rot und brüllt:'Mach bloss, dass du davonkommst,
du Schwein!!'
Der Mann geht zum zwiten Taxi, und fragt das Gleiche:'Was kostet die
Fahrt nach Nagold?'
'50 Euro'
'Okay, hier hast du 100 Euro. 50, wenn du mich nach Nagold fährst
und 50, wenn du mir einen bläst.'
Der Taxifahrer reagiert genau, wie der erste. so geht das die ganze
Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt(dem vom
letzter Woche).
Wieder:'Was kostet die Fahrt nach Nagold?'
'50 Euro, weisst du doch von letzter Woche.'
'Gut', sagt der Mann, 'hier hast du 100 Euro. 50, wenn du mich nach
Nagold fährst und 50, wenn du jetzt im Vorbeifahren deinen Kollegen
zuwinkst........!'

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Hanni

Der bejahrte Murrkopf, welcher fest glaubt, daß in seiner Jugend die Welt viel ordentlicher und die Menschen besser gewesen wären, ist ein Phantast in Ansehung der Erinnerung.
(Immanuel Kant)
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Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung...

Nachts ist es kälter als draußen. Aber drinnen ist es länger.

"Sag mal Rudi, auf was würdest du eher verzichten: Frauen oder Wein?" - "Nun, kommt ganz auf den Jahrgang an.

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Frank

Towersprüche Teil 1




Pilot: "Condor 471, gibt's hier keinen Follow-me ?"
Tower: "Negativ, sehen Sie mal zu, wie Sie allein zum Gate 10 kommen."

Pilot: "...Tower, please call me a fuel truck."
Tower: "Roger. You are a fuel truck."



Controller: "RFG 312, fliegen Sie direkt nach Olno VOR.
Brauchen Sie einen Radar-Vektor ?"
Pilot: "Nein, es geht auch so, wir können das VOR schon empfangen.
Es liegt genau in der Richtung, wo der Mond steht."
Controller: "Ja, aber den haben wir nicht auf dem Radarschirm."


Pilot: "Ground, XY-line 195, requesting start-up."
Ground: "Sorry, XY-line 195, we don't have your flight plan.
What is your destination ?"
Pilot: "Wie jeden Montag, nach Leipzig."
Ground: "Aber, wir haben heute Dienstag !"
Pilot: "WAS ? Am Dienstag haben wir doch frei !"

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Hanni

Der bejahrte Murrkopf, welcher fest glaubt, daß in seiner Jugend die Welt viel ordentlicher und die Menschen besser gewesen wären, ist ein Phantast in Ansehung der Erinnerung.
(Immanuel Kant)
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Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung...

Nachts ist es kälter als draußen. Aber drinnen ist es länger.

Geht ein polizist seine tägliche Patrouille...plätzlich hört er eine stimme:"wixa" er schaut nach oben und sieht nur einen papagei.....naja dann geht er weiter....am nexten tag wieder auf der patrouille:"wixa",da wird der polizist sauer und geht nach oben zum eigentümer und sagt ihm,dass wenn der papagei noch mal son äusserung von sich gibt,dann bekommt der er eine satte geldstrafe;folglich warnt der eigentümer seinen papagei: "wenn du noch mal wichser zum polizisten sagst,dann schneide ich deine zunge ab und rupf dir die federn aus !!"
am nexten tag geht der polizist wieder an dem haus vorbei,blickt nach oben und sagt zum papagei: "na,was?!" - /papagei:"du weisst schon was "

Also ein Kettenraucher, ein Alkoholiker und einer Schwukler haben beschlossen mit ihren "Lastern" aufzuhören. Sie haben von einem neuen Zauber-Arzt gehört, der jeden Meschen von allem heilen kann. Also gehen die drei zu diesem Arzt. Dort angekommen schildern die drei ihm kurz ihre situation, der arzt nickt und fängt an einen Zauber zu sprechen, der mit einem grossen Knall endet und nun sprach er:" Wenn ihr eurem Laster noch einmal nachgeht, dann werdet ihr jämmerlich sterben !!" Die frei verlassen nun mit gemischten Gefühlen die Praxis. Da sagt der Raucher : " Man war das anstrengent und so richtig unheimlich, komm lasst mal in eine Kneipe gehen. " Gesagt getan. Als sie in der Kneipe sind, bestellen sich der Schwule und der Kettenraucher ein Bier und der Alkoholiker bestellt sich nichts. Doch als der Alkoholiker das frische Bier vor sich stehen sieht bekommt er richtig derben Durst " Ach ich glaube doch sowie so nicht an so nen Scheiss! " Er nimmt sich das Bier und trinkt. Nur eine Sekunde später fällt der Alkoholiker tot um. Der Kettenraucher und der Schwule können es nicht glauben. Sie stehen auf und laufen betrübt durch die Strassen der Innenstadt. Plötzlich sieeht der Kettenraucher, der schon seit nen paar Stunden keine mehr geraucht hatte, eine nicht zuende gerauchte Zigarette auf dem Boden liegen. Dies bemerkte der Schwule und sprach entsetzt : Wenn du dich jetzt bückst dann sind wir beide tot !

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NAAAAAAAAAAAAAAA!!!

- Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect
passiert:

Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt.
Allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsge-
richtsprozess gegen Corel, weil die Kündigung ohne hinreichenden
Grund ausgesprochen worden sein soll.

Hier der mitgeschnittene Dialog:
'Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?'
'Ja. Ich habe Probleme mit WordPerfect'
'Was für Probleme sind das?'
'Also ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg.'
'Wie das?'
'Sie sind verschwunden.'
'Hmmm. Sagen sie, wie sieht ihr Bildschirm jetzt aus?'
'Da ist nichts.'
'Nichts? ?'
'Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe.'
'Befinden Sie sich noch in WordPerfect oder haben sie Windows
beendet?'
'Woran merke ich das?'
'Sehen Sie C:\Eingabe vor sich?'
'Was ist eine Seheingabe?'
'Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?'
'Es gibt keinen Cursor. Ich habe Ihnen doch gesagt, nichts, was ich
eingebe, wird angenommen.'
'Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?'
'Was ist ein Monitor?'
'Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht.
Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?'
'Weiß ich nicht.'
'Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors
nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt.
Können Sie das sehen?'
'Ja, ich glaube schon.'
'Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte,
ob es eingesteckt ist.'
'......Ja, ist es.'
'Als sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen,
ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?'
'Nein.'
'Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den
Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt.'
'...Okay, das Kabel ist da.'
'Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit,
ob es fest in ihrem Computer eingestöpselt ist.'
'Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen.'
'Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?'
'Nein.'
'Vielleicht, wenn sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach
vorne lehnen?'
'Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier.'
'Dunkel? ?'
'Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch
das Fenster.'
'Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an.'
'Kann ich nicht.'
'Nicht? Wieso?'
'Weil wir Stromausfall haben.'
'Ein Strom.... ein Stromausfall? Aber dann haben wir es jetzt.
Haben sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in
der Ihr Computer ausgeliefert wurde?'
'Ja, die habe ich im Schrank.'
'Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken
Sie es bitte so, wie sie es bekommen haben. Dann nehme Sie es bitte
zu dem Laden zurück, wo sie den Computer gekauft haben.'
'Im Ernst? Ist es so schlimm?'
'Ich befürchte, ja.'
'Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?'
'Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer'

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Mir doch egal !!! Das ist >>>

<<<< Meine Meinung >>>>

- Eine aufgewühlte Dell-Kundin schaffte es nicht, ihren Computer zu
starten. Nachdem sich der Techniker telefonisch überzeugt hatte, dass

das Gerät ans Stromnetz angeschlossen war, fragte er, was passiere,
wenn sie den Startknopf drückte. Die Kundin antwortete: 'Ich drücke
auf dieses Fußpedal, aber nicht passiert'. Es stellte sich heraus,
dass das 'Fußpedal' die Maus war.

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Mir doch egal !!! Das ist >>>

<<<< Meine Meinung >>>>

Ach ja.
Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte:

Tel: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl '[..]' ab."

PC-User: "Hab ich. Jetzt steht da '2. Diskette in A einlegen'"

Tel: "Dann machen Sie das mal und drücken RETURN"

PC-User: "Jetzt steht hier so 'ne komische Fehlermeldung!"

Tel: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte nochmal die Diskette heraus."

PC-User:"Welche von den beiden?

Kundendienst: "Guten Tag, ZComm Kundendienst, Meier?"
Kunde: "Ich habe eben Windows 95 installiert."
Kundendienst: "Und?"
Kunde: "Ich hab ein Problem."
Kundendienst: "Sagten Sie doch schon..."

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Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert:"
Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 95 probiert?..."

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Computerkunde: "Ich möchte das neue OS/2 v2.0 kaufen."
Verkäufer: "Ach, haben Sie die alte Version schon zu Ende gespielt?"

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"Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?"
"Ich nicht, aber die Griechen..."

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Bill Gates tippt in seinen Computer: "Gibt es einen Gott?"
Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität."

Er läßt alle Computer bei Klein&Weich einschließlich des gesamten MSN zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein.

Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität."

Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, etc. an. Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine Frage ein.

Antwort "Jetzt ja!..."

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Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.
Meint der andere:
"Boah, dolles Fahrrad, was hast'n gelatzt?"
"War kostenlos."
"Erzähl mal!"
"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt 'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."
"Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepaßt..."

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UNIX ist ein benutzerfreundliches Betriebssystem. Es ist in der Wahl seiner Freunde jedoch sehr wählerisch.

Wissenschaftler wollten wissen, ob Computerstrahlung schädlich ist. Sie sperrten drei Ratten mit einem angeschalteten Computer in einen Käfig, gaben
Futter und Wasser zu und ließen das Ganze für eine Woche so stehen.
- Und, sind die Ratten krank geworden?
- Nein, aber sie haben drei neue UNIX-Versionen programmiert!