Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Tast noch lesbar ist.

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Bill Gates tippt in seinem Computer: „Gibt es einen Gott?“
Antwort: „Zu wenig Rechenkapazität.“
Er läßt alle Computer bei Klein&Weich einschließlich des gesamten MSN zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein. Antwort: „Zu wenig Rechenkapazität.“
Er ruft alle Bekannten bei IBM, Sun etc an. Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneute tippt Bill Gates seine Frage ein. Antwort: „Jetzt ja!...“

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Frage: Ich installiere gerade Windows, was soll ich drücken?
Antwort: Am besten die Daumen...

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Klagt Bill Gates beim Psychiater: „Langsam, Doc, bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich.“
„Das kann nicht sein Bill. Es kann Sie ja nicht jeder kennen...“

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Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. „Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich.“ Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. „Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin.“ Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?
Antwort: „Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool...“

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Behauptung:
Jedes Programm läßt sich um mindestens eine Anweisung kürzen.
Jedes Programm hat mindestens einen Fehler.
Durch Induktion können wir schließen:
Jedes Programm ist reduzierbar auf eine Anwendung, die nicht funktioniert...

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Ein Os/2-Entwickler besucht ein Windows-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was im an Windows am besten gefallen hätte. Seine Antwort: „Dass ihr damit arbeiten müsst...“

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Je größer eine Festplatte, desto schneller ist sie voll...

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Keyboard not found. Press to continue.

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Und wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glühbirne? Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldung weg...

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Windows-Feature: „Mouse-Driver not found - please klick OK!“

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Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere. „Boah, dolles Fahrrad, was hast'n gelatzt?“
„War kostenlos“
„Erzähl mal!“
„Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt 'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will“
„Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepaßt...“

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Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Programmierer Programme machen, dann würde der erste Specht, der vorbeikäme, die Zivilisation zerstören...

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So isses

Du hast genug von den 90er Jahren, wenn Dir folgendes passiert:


1. Du versuchst, beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben.
2. Du spielst seit Jahren kein Solitaire mit echten Karten mehr.
3. Du fragst Deine Arbeitskollegen am Tisch nebenan via Email, ob sie Lust auf Bier haben und sie antworten via Email "O.K., gib mir 5 Minuten".
4. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern, um Deine 3-köpfige Familie zu erreichen.
5. Du chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika, aber hast dieses Jahr noch nie mit Deinem Nachbarn gesprochen.
6. Du kaufst dir einen neuen Computer und eine Woche später ist er veraltet.
7. Der Grund, warum du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist, weil sie keine E-Mail Adresse besitzen.
8. Du kennst die Posttarife für eine Briefmarke nicht.
9. Für dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It Kleber zu besitzen.
10. Die meisten Witze, die du kennst, hast du in den Emails gelesen.
11. Du gibst den Firmennamen an, wenn du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.
12. Du musst Zuhause die 0 drücken, um beim Telefonieren rauszukommen.
13. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für 3 verschiedene Firmen gearbeitet.
14. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst.
15. Das Schlimmste am Computerabsturz ist der Verlust Deiner Bookmarks.
16. Du gehst zur Arbeit, wenn es dunkel ist, Du kommst von der Arbeit, wenn es dunkel ist, und das auch im Sommer.
17. Du hast ein konfigurierbares Programm, das dir die Anzahl Tage bis zur Pensionierung berechnet.
18. "Ferien" machst du seit Jahren durch Ãœberzeit Kompensation.
19. Deine Eltern beschreiben dich mit "Er arbeitet mit Computern".
20. Du erkennst deine Kinder anhand der Photos auf dem Schreibtisch.
21. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.
22. Du überlegst dir, wem du diese Liste forwarden kannst...

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21 Schritte eine Frau zu werden:

1. Sei gereizt.
2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!"und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.
3. Verguck´ dich in jemanden, der aus sich rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.
4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.
5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...", wenn du meinst: "Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"
6. Weine.
7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.
8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.
9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.
10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.
11. Beschwer´ dich.
12. Hasse jede Kneipe, die er mag.
13.Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.
14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag´ ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7.
15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.
16. Mach´ ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.
17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2.
18. Frag´ nach Hilfe und schnapp´ ein, wenn du sie bekommst.
19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach´ dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.
20. Sieh´ so aus wie Claudia Schiffer und Co.
21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.

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Erfahrungen eines Newbies bei AOL



14. Juli:
Liebes Tagebuch. Heute ist ein grosser Tag für mich. Ich werde mich nämlich bei America Online anmelden. Das ist der allerbeste Online-Service, hab ich in einer Werbebroschüre gelesen. Die schenken mir sogar eine Gratis-CD! Ich muss diese CD unbedingt aufbewahren, weil die bestimmt nicht oft sowas verschenken.

18. Juli:
Ich kann meinen Computer nicht mit America Online verbinden. Keine Ahnung, woran es liegt.


19. Juli:
Irgendein Heini vom technischen Kundendienst sagt mir, dass ich ein Modem brauche, um mit America Online Kontakt aufzunehmen. Wozu ein Modem? Der will mich nur verarschen. Glaubt der, ich bin blöd?


22. Juli:
Ich habe das Modem gekauft. Ich weiss nur nicht, wo ich es reinstecken soll. Es passt nicht in den Monitor und auch nicht in den Drucker. Das ist alles sehr kompliziert...


23. Juli:
Endlich ist das Modem angeschlossen. Der neunjährige Sohn unserer Nachbarn war so nett, mir zu helfen. Aber das mit America-Online funktioniert immer noch nicht.


25. Juli:
Der Nachbarssohn hat mich mit America Online verbunden. Der Junge ist sowas von schlau - Wahnsinn. Auf jeden Fall klüger als die Penner, die mir das Modem verkauft haben. Die haben mir doch tatsächlich nichts über Kommunikations-Software erzählt. Ich wette, die wissen gar nicht, was das ist.
Und warum haben die zwei Telefonbuchsen ans Modem gebastelt, wenn man nur eine braucht? Eine ist mit "Phone" gekennzeichnet und ausgerechnet die darf man nicht mit dem Telefonanschluss an der Wand verbinden! Die Modemhersteller sind wirklich bescheuert. Aber mein Nachbarsjunge hat's hingekriegt.


26. Juli:
Wieso Internet? Ich dachte, ich wäre bei America Online und nicht bei Internet. Wirklich kompliziert...


27. Juli:
Der Nachbarsjunge hat mir gezeigt, wie man mit dem America Online-Zeugs umgeht. Ich hab ihm gesagt, dass er ein Genie ist. Und er meinte, im Vergleich zu mir ist er wohl eins. Naja, Kinder sind halt manchmal übermütig.


28. Juli:
Heute gab's bei den Gesprächsgruppen Schwierigkeiten. Ich habe in meinen Computer gesprochen, aber keiner hat geantwortet. Morgen kaufe ich mir einen Verstärker



29. Juli:
Ich bin heute durch Zufall ins "Usenet" geraten. Da bin ich aber schnell wieder raus, bevor die mich erwischen. Ich bin schliesslich bei America Online und nicht bei Usenet!

30. Juli:
Pssst. Ich war heute wieder im Usenet, obwohl ich das ja eigentlich nicht darf. Viele Leute in diesem Usenet schreiben alles in Grossbuchstaben. Wie machen die das? Mit Sicherheit haben die eine andere Tastatur.


31. JULI:
ICH HABE MEINEN COMPUTERHäNDLER ANGERUFEN UND MICH DARüBER BESCHWERT; DASS MEIN COMPUTER KEINE GROSSBUCHSTABEN SCHREIBEN KANN: DER TECHNIKER SAGTE; DAZU MUSS MAN DIE "CAPS-LOCK-TASTE" DRüCKEN: ICH HABE ABER KEINE TASTE; AUF DER "CAPS LOCK" STEHT: ICH HABE IHM GESAGT; DASS ICH EINE BESSERE TASTATUR HABEN WILL: AN MEINER FEHLT DIE CAPS-LOCK-TASTE; DIE RECHTE GROSSMACH- TASTE GRöSSER IST ALS DIE LINKE; UND WER WEISS; WAS AN DEM DING SONST NOCH KAPUTT IST: ER SAGTE; DAS WäRE EINE STANDARD-TASTATUR: DARAUF SAGTE ICH; DASS ICH DANN KEINE TASTAUR VON STANDARD HABEN WILL; SONDERN EINE VON EINER ANDEREN FIRMA: MEINE BESCHWERDE MUSS MäCHTIGEN EINDRUCK AUF IHN GEMACHT HABEN: ER HAT SOGAR SEINE KOLLEGEN GEBETEN; UNSEREM TELEFONGESPRäCH ZUZUHöREN:


1. August:
Wozu ist eine "Caps-Lock-Taste" gut, wenn man sie nicht benutzen kann? Wahrscheinlich wieder so ein Extra, für das man viel Geld bezahlen muss, wenn man es benutzen will.


2. August:
Heute habe ich "Usenet.Oracle" gefunden. Dieses Orakel behauptet, dass es alle Fragen innerhalb eines Tages beantworten kann. Ich habe ihm erstmal 44 Fragen zum Internet gestellt. - Ich kann die Antwort kaum erwarten.


3. August:
Ich habe im Usenet die Gruppe "rec.humor" gefunden. Alles voller Witze - sowas von witzig. Dann wollte ich meinen Lieblingswitz senden = über die Blondine, die nur enge Röcke trägt, damit die Beine nicht immer auseinandergehen! HAHAHA! - Ich war mir nicht sicher, ob beim Senden alles geklappt hat. Um ganz sicher zu gehen, habe ich diesen Witz 56 Mal gesendet.


4. August:
Immer wieder höre ich was vom "World Wide Web". Was das wohl ist


5. August:
Das Orakel von Usenet hat heute reagiert. Aber statt auch nur eine vernünftige Antwort auf meine 44 Fragen zu senden, hat es mich nur beschimpft. Ich war so wütend, dass ich eine gepfefferte Nachricht an "rec.humor.oracle" gesendet habe. Irgendwas ging leider schief, und so musste ich die Nachricht 22 mal senden.


6. August:
Jemand hat mir geschrieben, ich sollte mich mal mit "FAQ" befassen. Warum müssen die immer gleich so ordinär werden?

7. August:
Irgendein hirnrissiger Schwachkopf hat mir geschrieben, ich soll in meinen Nachrichten keine Kraftausdrücke verwenden. Hab ich jemals das Wort Hantel oder Bodybuilding benutzt? Wieso lassen die Penner von America Online solche abgefuckten Arschlöcher ins Internet?

8. August:
Meine Signatur-Datei wird immer besser. Sie ist allerdings erst 6 Seiten lang. Ich muss wohl noch etwas daran arbeiten.


9. August:
Ich bin ja so aufgeregt. Ich habe heute eine Nachricht gelesen, wo man in einer Woche 100.000 Dollar verdienen kann. Dazu muss man nur die Nachricht in eine andere Gruppe senden, seinen Name dazuschreiben und an irgendjemanden 5 Dollar schicken. Mann, werde ich eine Kohle machen! Ich habe nämlich die Nachricht nicht nur in eine oder zwei Gruppen gesendet, sondern in alle 23000. Ausserdem habe ich nicht 5, sondern gleich 50 Dollar geschickt. Jippie, ich bin Millionär! Das macht mir so schnell keiner nach.


10. August:
Was es alles gibt! Ich habe gerade eine Newsgruppe mit dem Namen "alt.aol.sucks" gefunden. Sehr interessant. Ich habe ein paar Nachrichten gelesen und bin auch der Meinung, dass AOL der letzte Scheiss ist und verboten werden sollte. Jetzt muss ich nur noch herausfinden, was ein "AOL" ist.

11. August:
Ich habe jemanden gefragt, wo ich Informationen über meinen Computer bekommen kann. Er sagte mir, ich sollte es mal bei "FTP.NETCOM.COM ; " versuchen. Ich habe gesucht und gesucht, aber diese Newsgruppe konnte ich nicht finden.

12. August:
Ich habe an alle Newsgruppen eine Anfrage gesendet, um herauszubekommen, wo ich "FTP.NETCOM.COM ; " finde. Hoffentlich hilft mir jemand. Den Nachbarsjungen kann ich leider nicht fragen. Seine Eltern sagen, dass er nicht mehr zu mir kommen darf, denn immer wenn er bei mir war, muss er so sehr lachen, dass er nicht mehr Essen oder die Schularbeiten machen kann. Ich habe eben viel Sinn für Humor. Allerdings weiss ich nicht, warum die "REC.HUMOR"-Gruppe meinen Blondinenwitz nicht mochte. Wahrscheinlich mögen die nur versaute Witze.

13. August:
Heute musste ich meine Anfrage noch einmal an alle Newsgruppen senden, weil ich meine Signatur-Datei vergessen hatte. Sie ist jetzt zwar immerhin acht Seiten lang, trotzdem habe ich noch mein Lieblingsgedicht angehängt. Das sieht nicht nur eindrucksvoller aus, sondern es ist ausserdem auch für jeden interessant. Vielleicht hänge ich ja das nächste Mal die Kurzgeschichte an, die ich immer so gern vor dem Einschlafen lese.


14. August:
Die 100.000 Dollar sind noch nicht auf meinem Konto eingegangen. Keiner hat mir das versprochene Geld überwiesen. Ich werde die Nachricht einfach nochmal in alle Newsgruppen senden. Nicht nur einmal, sondern gleich zehnmal; dann muss es klappen. Wenn dann nichts passiert, werde ich einen Rechtsanwalt einschalten


15. August:
Irgendjemand hat mir mitgeteilt, dass er meinen Zugang sperrt, weil ich mich falsch verhalten habe. Welchen "Zugang" meint dieser Idiot? Egal! Soll er es ruhig versuchen! Haustür, Keller, Dachboden, Garage - ich hab für alles einen Zweitschlüssel. Man muss eben schlau sein.


16. August:
Hier stimmt was nicht. Ich kann keinen Kontakt mit America Online aufnehmen. Mal sehen, woran es liegt. Ich werde zuerst den Monitor untersuchen. Jemand hat mir mal gesagt, dass das sehr gefährlich ist, weil im Monitor 20.000 Volt sind. So ein Quatsch! Aus der Steckdose kommen nur 230 Volt, wie können dann im Monitor 20.000 Volt sein? Bin ich nur von Idioten umgeben? Ich schraub das Ding einfach auf und seh mal rein. Danach schreibe ich weiter...

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Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann bei der
> Arbeit ist, einen Lover angelacht. Der 9-jährige Sohn kommt ganz
> unerwartet nach Hause. Sie schliesst den Jungen ins Abstellkämmerchen.
> Da kommt plötzlich auch noch der Ehemann ganz unerwartet und viel zu
> früh nach Hause. Also steckt sie auch noch den Lover ins
> Abstellkämmerlein.
>
> Junge: "Dunkel hier drin."
> Lover: "Ja."
> Junge: "Ich habe einen Baseball."
> Lover: "Schön."
> Junge: "Willst Du ihn kaufen."
> Lover: "Nein, danke."
> Junge: "Mein Vater ist da draussen."
> Lover: "O.k. Wieviel willst Du?"
> Junge: "50 Dollar."
> Einige Wochen später passiert es wieder, und der Junge und der Lover
> befinden
> sich im Abstellkämmerlein:
> Junge: "Dunkel hier drin."
> Lover: "Ja."
> Junge: "Ich habe einen Baseball-Handschuh."
> Lover: "Wie viel?"
> Junge: "150 Dollar."
> Lover: "Einverstanden."
> Der Vater des Jungen erkundigt sich nach dem vermissten Baseball und dem
> Handschuh. Der Junge behauptet: "Hab ich verkauft."
> Vater: "Wie viel hast Du dafür gekriegt?"
> Junge: "200 Dollar."
> Vater: "Das ist schrecklich, seine Freunde so über den Tisch zu ziehen.
> Das
> ist
> das Vielfache vom Kaufpreis. Du gehst sofort zur Beichte!"
>
> In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn ins Beichthäuschen
> und
> wartet draussen.
> Junge: "Dunkel hier drin."
> Priester: "Oh nein, fängst Du schon wieder damit an...

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Was ist Glück?
Wenn ma von nem Hochhaus fällt und mit dem Aug an nem Nagel hängen bleibt.

Was ist Pech?
Wenn da schon wer hängt.

Was ist doppeltes Glück?
Wenns noch nen 2. Nagel gibt.

Was ist doppeltes Pech?
Wenn der Boden schon kommt.

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Truthahn mit Whisky

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Man kaufe einen Truthahn von fuenf Kilo (fuer sechs Personen) und eine Flasche Whisky. Dazu Salz,Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.
Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnueren, salzen, pfeffern und etwas Olivenoel dazugeben. Ofen auf 200 Grad einstellen. Dann ein Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken. Anschliessend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.
Nun schenke man sich zwei schnelle Glaeser Whisky ein und trinke wieder auf gutes Gelingen. Den Thermostat nach 20 min. auf 250 Grad stellen, damit es ordentlich brummt.
Danach schenke man sich drei weitere Whisky ein. Nach halm Schdunde oeffnen,wenden und den Braten ueberwachn. Die Fisskieflasche ergreiff unn sich eins hinner die Binde kippn.
Nach 'ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlenderen uhd die Trute rumwenden. Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu vabrennn an di Schaisss-Ohfnduer. Sisch waidere ffuenff odda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann unn so. Di Drute weehrent drrai Schunn'nt (iss auch egal) waiderbraan un all ssehn Minud'n pinkeln.
Wenn ueerntwi moechlisch, ssum Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus'm Viech ziehn. Nommal ein Schlugg geneemign un anschliesnt wida fasuchen, das Biest rauszukriegn. Den fadammt'n Vogel vom Bodn auffldsen unn uff ner Bladde hinrichten.
Uffbasse, dass nitt Ausrutschn auff'm schaissffettichn Kuechnbodn. Wenn sisch drossdem nitt fameidn fasuhn wida aufssuschichtnodersohahahaisallesjaeeeehscheissegaaal!!

Ein wenig schlafen.

Am naechsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen.

Viel Spass beim nachkochen.

hoho

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Wer kämpft, kann verlieren.
Wer nicht kämpft, hat bereits verloren.